Mi pareja me pide un tiempo: qué hacer y cuánto esperar

¿Qué quiere decir que mi pareja me haya pedido un tiempo? ¿Le escribo o le dejo en paz? ¿Cuánto hay que esperar y qué hago yo mientras tanto?

Vamos a responderte a todo eso en las próximas líneas, pensando en ti, que desde que te dijeron «necesito un tiempo», «necesito espacio» o «necesito pensar» sientes que cada hora dura un día, que no sabes si escribir o callar, si esto es el principio del final o solo un mal momento, y que lo único que quieres es que alguien te diga qué hacer para no estropearlo más.

Empezamos por lo que suele significar esa frase, seguimos con lo que conviene evitar mientras esperas y terminamos con lo que puedes hacer tú desde hoy. Spoiler: ese tiempo sí hace algo, aunque distinto de lo que se espera de él, y cómo acaba depende de lo que se haga con la distancia.

Lo que probablemente estás pensando

Puede que no te reconozcas en todo, pero sí en varias de estas frases, que oímos casi idénticas en muchas parejas que pasan por esto.

• «¿Un tiempo es el principio del final?»

• «¿Cuánto es un tiempo? ¿Una semana? ¿Un mes? ¿Y si no vuelve?»

• «¿Habrá otra persona?»

• «Si le doy espacio, ¿se olvidará de mí? Si insisto, ¿lo estropeo?»

• «Si me quedo callado, pensará que no me importa.»

• «Yo ya no sé qué hacer, y cada día que pasa me siento peor.»

Y es posible que estés haciendo cosas que no hacías antes, como estas, que vemos en muchas personas en tu situación.

• Mirar cuándo fue la última vez que se conectó

• Repasar sus mensajes buscando una señal

• Contar los días

También puede ser que al mismo tiempo sientas cansancio y mucho miedo, la sensación de que no controlas nada y de que cualquier cosa que hagas puede ser la equivocada.

Es una de las situaciones más duras que se viven en pareja, porque la decisión no la has tomado tú y la espera es lo peor. Tener ganas de hacer algo, lo que sea, es lo más normal del mundo.

Qué suele significar «necesito un tiempo»

Esa frase suele significar algo distinto de lo que parece. Rara vez quiere decir «así vamos a reconstruir esto mejor», y lo habitual es algo mucho más simple y más humano.

• «No sé cómo sostener esto.»

• «No tengo herramientas para gestionar esta tensión.»

• «Necesito salir de aquí porque dentro me desbordo.»

Es una petición de alivio que rara vez viene con un plan para reconstruir, y conviene saberlo antes de decidir nada. Aun así, varía de un caso a otro.

• A veces es de verdad alguien desbordado que necesita bajar la intensidad.

• A veces es alguien que lleva tiempo agotado y no sabe cómo decirlo.

• A veces es una forma suave de acercarse a una decisión que todavía no se atreve a decir.

Un «necesito un tiempo» sin más es como subirse a un taxi y no decir la dirección. Nadie sabe adónde vais, ni el taxista ni tú, y el contador sigue corriendo. Por eso lo más útil es dejar de interpretar y preguntar, de lo que hablamos más abajo.

Por qué el tiempo hace algo, pero no lo que esperas

Si tu pareja se toma ese espacio, es muy probable que se sienta mejor. Baja la tensión, duerme, deja de estar en alerta esperando la próxima discusión, y ese alivio es real. Lo que conviene mirar con cuidado es qué hace uno con él.

Fue a buscar claridad, y lo que encuentra es calma, y la calma engaña, porque hace pensar «ves, sin discutir estoy mejor, así que tenía razón». Lo que ha descubierto es que sin tensión se vive mejor, y eso ya lo sabíais antes de empezar y no dice nada sobre si lo vuestro tiene arreglo. Hay dos preguntas distintas, y se confunden mucho.

• «¿Estoy mejor sin esta tensión?» La distancia te la contesta en dos semanas, y la respuesta es que sí.

• «¿Esto tiene solución?» Esa la distancia no la contesta. Solo se contesta haciendo las cosas de otra manera y viendo qué pasa.

Lo que suele ocurrir es que se va a buscar la segunda respuesta y vuelve con la primera. Con el paso de las semanas, cuanto mejor se está fuera, menos apetece volver. Lo que había entre vosotros se enfría en lugar de arreglarse, porque en ese tiempo no se crean recuerdos nuevos.

Lo que no hay que hacer mientras esperas

Casi todo lo que sale solo cuando alguien nos pide espacio tiene su lógica, porque estás intentando que no te abandonen. Aun así, casi todo alarga la distancia, y estas son las reacciones que más vemos.

• Perseguir. Mensajes a todas horas, preguntar cada día si ya lo ha pensado, aparecer donde esté. Cuanto más persigue uno, más se aleja el otro.

• Convertir la espera en una prueba. Contar los días que tarda en escribir, medir el tono, buscar señales en cada mensaje. Solo te mete más en la rueda de darle vueltas a todo y no cambia nada de lo que va a pasar.

• Negociar a las dos de la mañana. Mandar el mensaje largo cuando estás de siete para arriba. Lo que sale en ese estado suele lamentarse después.

• Desaparecer del todo «para darle su espacio» y no volver a acercarte. Respetar el espacio implica avisar.

• Presionar con una fecha o con un ultimátum, o hablar mal de tu pareja a su familia y amistades. Cierra la puerta por la que todavía podía entrar un cambio.

• Prometer cambiarlo todo de golpe. «A partir de hoy seré otro» se nota que es por miedo, y no se cree.

Nada de esto te hace mala persona, y casi todo el mundo lo ha hecho, pero conviene saber que lo que más alivia a corto plazo suele ser lo que más aleja.

Aun así, párate a pensar un segundo, ¿cuántas veces has mirado hoy a qué hora se conectó y qué te ha dado cada una de esas veces?

Si la respuesta es más ansiedad y no más calma, ¿qué vas a hacer tú esta noche en ese rato para cuidarte, como salir a andar, llamar a alguien de confianza o dejar el móvil en otra habitación? Ya has visto que esa forma de esperar no te está dando calma, así que vamos a ver qué sí, y empezamos por lo que puedes hacer tú.

Qué hacer, paso a paso

1. Pregunta, una vez y con calma, para qué lo necesita y cuánto tiempo tiene en la cabeza. Con algo parecido a «quiero respetar tu espacio y también entenderlo, ¿para qué lo necesitas y cuánto tiempo tienes en mente?».

Su respuesta te va a decir mucho más que cualquier interpretación que hagas tú a las dos de la madrugada. Y las preguntas más útiles empiezan por «qué» y «cómo», porque «por qué» pone a la defensiva.

2. Pide un acuerdo mínimo y deja las promesas para más adelante. Una fecha para volver a hablar y una forma de contacto mientras tanto, aunque sea un mensaje a la semana. Con que sea algo concreto basta, porque un tiempo sin fecha ni forma es una distancia que decide sola.

Y esa fecha no se deja a la memoria de nadie. Nadie confía en ella para no perder un vuelo, se pone una alarma, así que las citas de la relación se tratan igual que un vuelo, con día, hora y aviso en el móvil de los dos.

Si queréis ir más allá, en darse un tiempo en la pareja están las cinco preguntas que convierten una pausa en un plan, para que respondáis a cada una antes de iros.

3. Respeta el espacio, avisando. Respetar es seguir presente sin invadir. Un mensaje breve y sin carga de vez en cuando, algo como «estoy aquí, sin prisa, cuando quieras hablamos», vale mucho más que seis mensajes de ansiedad o ninguno.

4. Usa ese tiempo para lo único que depende de ti. Entender qué se te dispara por dentro cuando alguien se aleja, qué papel has tenido tú en lo que se repite entre vosotros y qué quieres de verdad, con independencia de lo que decida tu pareja.

Para eso hicimos el Mapa de las 6 Heridas, una guía para ver cuáles de tus heridas, esos puntos delicados que traes de antes y que duelen cuando sientes que te dejan, dominan tu forma de reaccionar, y que se puede hacer sin tu pareja.

5. Cuida de tu cuerpo. Dormir, comer, moverte y hablar con alguien de confianza que no te diga qué hacer. Si esperas a que tu pareja vuelva para estar bien, le estás dando la llave de cómo te encuentras.

6. Ponle un plazo a tu propia espera. Decide hasta cuándo estás dispuesto a esperar sin conversación, y qué harás si pasa ese día. Una duda sin plazo se alarga años, y esperar sin fecha también es una forma de decidir.

Y no hace falta que hagas las seis cosas esta semana. Elige una, la que más te cueste, y ponle día y hora.

¿Y cuánto hay que esperar?

No hay un número que valga para todas las parejas, y quien te diga uno te está inventando. Lo que sí podemos decirte es lo que cambia las cosas, que el tiempo tenga una fecha.

Una pausa es decir «ahora estoy demasiado alterado, dame veinte minutos y seguimos». Tiene hora de vuelta, ya sea esta noche, mañana o dentro de unos días, y no cambia dónde duerme nadie. Es lo que hace falta cuando una discusión se ha ido de las manos, así que cortar para retomar en veinte minutos o al día siguiente vale, y además hace falta.

Lo que estamos mirando aquí es lo otro, la distancia sin fecha, la que se pide para decidir, y esa decide sola.

Si pasan varias semanas sin conversación y sin ninguna fecha puesta, el tiempo ya no está haciendo su trabajo y lo que se ha instalado es una distancia, y en ese punto lo más útil es volver a pedir la conversación, con calma y sin reproche, en lugar de seguir esperando.

Y si hubo un acuerdo y no está funcionando, tampoco hay culpables. Ante una carretera cortada, el GPS no se enfada, recalcula la ruta, y vosotros podéis hacer lo mismo con una fecha y una forma de contacto nuevas.

Cuando el tiempo lo ha recomendado un terapeuta

Nos hemos encontrado con parejas en las que quien pidió el tiempo lo hizo porque su terapeuta individual le recomendó separarse físicamente una temporada, y quien recibió la petición se quedó esperando sin saber nada.

La espera de ese lado se parece poco a la calma que se supone que trae la distancia, porque pasan las semanas sin fecha, sin saber cómo va el proceso del otro y sin saber qué decir ni qué hacer.

Lo que se instala es angustia, incertidumbre y una especie de parálisis en la que no puedes hacer planes, ni avanzar, ni siquiera estar bien, porque sientes que cualquier cosa que hagas puede ser justo la que lo estropee.

Para quien lo pide puede tener sentido, porque está desbordado y necesita bajar el ruido, y tampoco criticamos a su terapeuta, que trabaja con lo que esa persona le cuenta desde su lado.

Pero bajo nuestro criterio no lo recomendamos, porque lo que esa pareja necesita es mejorar cómo os tratáis y cómo reaccionáis el uno al otro, y eso no se arregla con kilómetros. Hemos visto parejas que estaban a punto de dar ese paso, empezaron a trabajar con nosotros y no se separaron, y les funcionó.

También hemos visto parejas que estaban convencidas de que necesitaban esa distancia para trabajarse mejor, y a ellas también les funcionó, pero porque les ayudamos a crear una estrategia en la que estaban sobre la mesa las necesidades de los dos y no solo las de uno.

Por eso, si la separación física se hace, que sea estratégica, con una fecha, una forma de contacto y alguien que acompañe a los dos, porque el daño depende sobre todo de cómo se hace la distancia, y quien espera tiene derecho a saber a qué atenerse.

Entonces, ¿qué sí hace falta?

Aguantar igual, que es lo que lleváis años haciendo, no funciona, y alejaros tampoco. Lo que hace falta es cambiar la forma en que os habláis, cómo os calmáis cuando os enfadáis y cómo arregláis las cosas después de una discusión. Ahí es donde tenéis que poner el foco.

Y para eso hace falta trabajarse uno mismo, ya sea de forma individual o en pareja, porque lo importante es aprender a poner los esfuerzos en la dirección adecuada y no esperar a que sea el tiempo el que lo arregle.

Si hay hijos

Si hay hijos, el tiempo deja de ser un asunto de dos.

Necesitan saber qué va a pasar en su día a día, que no es culpa suya y que seguís siendo sus padres, y conviene acordar antes dónde duerme cada uno, quién lleva a quién y qué se cuenta. En darse un tiempo en la pareja lo explicamos con más detalle.

Cuándo esto no aplica

Si en tu casa hay miedo a su reacción, humillaciones, amenazas o control, o ha habido contacto físico aunque fuese una sola vez, lo que necesitas antes que un artículo sobre cómo esperar es ayuda para ponerte a salvo.

El 016 atiende las veinticuatro horas, es gratuito, es confidencial y no deja rastro en la factura del teléfono. También por WhatsApp, en el 600 000 016. Si hay peligro ahora mismo, el 112.

Y si estás tan hundido que piensas que no puedes seguir o en hacerte daño, habla hoy con alguien. El 024 es la línea de atención a la conducta suicida, gratuita y las veinticuatro horas, y tu médico de familia también puede ayudarte. Nosotros no tratamos depresión ni otros diagnósticos, y esto va antes que cualquier cosa de la relación.

Por dónde empezar

Si lo que quieres es salir de dudas y saber en qué punto está vuestra relación, nuestro test de 25 preguntas es gratuito y se hace en cinco minutos, y puedes hacerlo tú solo, aunque está pensado para comparar los dos.

Si tu pareja ha dicho algo más duro que «necesito un tiempo», en mi pareja quiere dejarme hablamos de qué hacer y qué no hacer.

Y si los dos os planteáis intentarlo de otra manera, reservad una llamada de 15 minutos, sin coste, por teléfono o por videollamada. Lo que os proponemos es distinto a lo que habéis probado hasta ahora, así que es normal que tengáis preguntas, y en esa llamada las resolvemos y os contamos cómo empezar. Trabajamos solo con parejas, así que es una llamada con los dos.

Y quizá la pregunta que merece la pena llevarte hoy a la cabeza es qué harías esta semana si dejaras de interpretar cada silencio y te dedicaras a lo que sí depende de ti. ¿Y tú, cuál de las seis cosas de arriba te cuesta más hacer ahora mismo?

Mientras esperas, cuida de ti como cuidarías de alguien a quien quieres mucho, con sueño, comida y una persona de confianza al lado, y cuando te sientas con fuerzas pide una fecha con calma. Tu pareja necesita su tiempo y tú necesitas saber a qué atenerte, y las dos cosas caben en una misma conversación.

Un abrazo muy fuerte,
Ana y Georgi

Este artículo tiene finalidad divulgativa y de bienestar. No sustituye una valoración ni un tratamiento psicológico individual.