Mi pareja quiere dejarme: qué hacer y qué no hacer

¿Qué hago si mi pareja me ha dicho que quiere dejarme? ¿Cómo sé si lo dice en serio o se le ha escapado en una discusión? ¿Hay algo que pueda decirle para que cambie de opinión? ¿Y si lo empeoro todo por intentar arreglarlo?

Hoy te respondemos a las cuatro, y empezamos por lo más urgente, que es no decidir nada desde el miedo.

Si te lo dijo hace horas, días o semanas (que quiere dejarlo, que no es feliz o que así no puede seguir), es normal que tengas el estómago cerrado, que repases la conversación una y otra vez y que lo único que quieras sea que alguien te diga qué hacer para que no se vaya.

No te vamos a decir que todo va a salir bien, porque nadie puede prometer eso, ni que no pasa nada. Pero sí queremos ahorrarte lo que más daño suele hacer en estos días, que es reaccionar desde el pánico, y darte algo concreto que puedes hacer.

Lo que tienes que tener en cuenta es que no puedes hacer que tu pareja cambie de opinión, pero sí puedes cambiar las condiciones en las que decide, y lo más importante es tener una conversación tranquila con tu pareja para saber si hay camino o no.

Primero, no tomes decisiones desde el miedo

Lo primero es lo menos intuitivo, que es no tomar decisiones impulsivas desde el dolor y el miedo. Cuando el cuerpo está en alerta, como si hubiera un peligro real, lo que sale por la boca suele lamentarse después, así que ni escribas un mensaje largo, ni llames a su familia, ni prometas nada, ni decidas sobre la casa, el dinero o el futuro.

Antes de decidir o decir nada, haz alguna de estas cosas.

• Respirar soltando el aire más despacio de lo que lo coges
• Salir a andar
• Beber agua
• Hablar con una persona de confianza que no vaya a decirte qué tienes que hacer
• Dormir lo que puedas

No lo arregla, pero te devuelve un poco a ti y te deja decidir con más calma.

Lo que no hay que hacer

Todo lo que sale solo cuando alguien amenaza con irse tiene su lógica, porque estás intentando que no te abandonen, pero muchas de esas reacciones empeoran justo lo que quieres evitar.

• Perseguir. Mensajes a todas horas, preguntar cada rato si lo ha pensado, aparecer donde esté. Cuanto más persigue uno, más suele alejarse el otro.
• Suplicar o hundirte. Llorar para que se quede, decir que no puedes vivir sin él o sin ella. Puede que lo sientas así, pero cargar al otro con tu desesperación le añade peso a la decisión y pocas veces le da ganas de quedarse.
• Prometer cambiarlo todo de golpe. «A partir de hoy seré otro.» Se nota que sale del miedo y no se sostiene, y la persona que ha oído mil veces «voy a cambiar» no se lo cree a la mil y una.
• Defenderte y rebatir. Explicar por qué lo que dice no es justo, corregirle los hechos, sacar lo que ha hecho el otro. Lo que necesita oír ahora es que le escuchas, y una discusión sobre quién tiene razón no se lo dice.
• Amenazar o chantajear. Con los hijos, con el dinero, con hacerte daño, con contarlo a todo el mundo. Aparte del daño que hace, cierra la puerta por la que todavía podía entrar un cambio.
• Buscar culpables. En el otro, en una tercera persona, en ti. Mientras el cuerpo sigue en alerta, la cabeza tiende a repartir culpas más que a entender.

Nada de esto te hace mala persona, y mucha gente lo ha hecho, pero conviene saber que lo que sale más natural suele ser lo que más aleja. Así que ten mucho cuidado de no caer en alguno de estos errores.

¿Va en serio o es del momento?

Antes de nada, hay una pregunta que cuesta hacerse en caliente. ¿Lo ha dicho en una discusión o lo ha dicho en frío?

En nuestra experiencia, muchísimas parejas dicen «ya no quiero seguir» en un punto muy malo, en plena discusión o después de meses de sentirse solos, y una parte relevante de ellas acaba trabajándolo sin separarse. No es un veredicto, es una forma de decir «ya no aguanto esto tal y como está».

Pero también hay veces que se dice en frío, con calma y después de mucho tiempo pensándolo, y entonces pesa distinto. Y si lo que te han dicho es que necesita un tiempo, y no que quiere dejarlo, en mi pareja me pide un tiempo explicamos cómo se vive y qué se puede hacer.

Algunas preguntas ayudan a ver de qué lado está la tuya.

• ¿Fue en una discusión o en un momento tranquilo? Dicho en caliente, suele salir del peor momento. Dicho en frío, hace falta tomárselo en serio.
• ¿Lo ha repetido en momentos distintos, sin gritar, o fue una vez y no ha vuelto a salir?
• ¿Sigue reclamando, discutiendo, pidiéndote cosas? Aunque duela, quien todavía pelea suele seguir implicado. Cuando se instala una calma fría después de años de reproches, y ya no hay ni pelea, a veces es peor señal, porque ya nadie intenta nada.
• ¿Qué es lo que dice que no puede seguir así? Si te habla de cosas concretas (que no se siente escuchado/a, que está agotado/a, que lleva años pidiendo lo mismo), hay con qué trabajar.

Si dice que ya no siente nada, es más difícil, pero tampoco es necesariamente definitivo, y de eso hablamos en ya no siento nada por mi pareja, un artículo para entender qué suele haber debajo y cuándo tiene arreglo.

No hay una forma de saberlo con certeza desde fuera. Lo único que lo aclara es preguntárselo, con calma, cuando los dos podáis hablar.

Lo que sí puedes y debes hacer, paso a paso

1. Cuando haya calma, pregunta, y escucha sin defenderte. Puedes decirle algo parecido a «quiero entender cómo has llegado a esto, ¿me lo cuentas?», y las preguntas que más ayudan empiezan por qué y cómo. Escucha entera la respuesta, aunque duela, y no la corrijas. Es el paso más importante de los seis, porque es la forma de saber si hay camino o no, y todo lo demás se apoya en él.

No hace falta darle la razón, basta con que se sienta oído, y es muy posible que lleve tiempo sin sentirlo.

2. Asume tu parte, sin cargar con toda la culpa. Una frase que ayuda es «lo que veo de mi parte es esto», dicha sin humillarte. Asumir tu parte te pide mirar qué hay en tu forma de estar que ha contribuido a que la relación llegue aquí, y eso se puede hacer sin que todo sea culpa tuya.

3. Pregúntale si hay una vía. Con una petición más pequeña que pedirle que se quede, algo como «¿te plantearías intentarlo de otra manera durante un tiempo concreto antes de decidir nada?»

Si la forma de llevar la relación hasta ahora no funciona, no hace falta buscar culpables, y lo que toca es cambiarla.

Cambiar una relación no se hace en una semana y hacen falta meses de práctica, y en una decisión así suele pesar más ver que hay un proceso que oír una promesa.

4. Mira tu parte del bucle, ese patrón en el que os metéis una y otra vez. Mayoritariamente el «ya no puedo más» viene de un patrón de años, que es una forma de funcionar que se repite, con uno que persigue y otro que se cierra, con reproches que vuelven y con conversaciones que acaban siempre igual.

Eso se puede cambiar, pero entender de dónde viene no basta. Es como saber exactamente de dónde viene la gotera y seguir poniendo el cubo cada vez que llueve. El arreglo se puede empezar por uno mismo, aunque el otro todavía no lo haga.

5. Cuida de ti mientras esperas. Convencer a tu pareja de que se quede no está en tus manos, pero calmar tu cuerpo sí, y eso pasa por dormir, comer, moverte, hablar con alguien y no depender de lo que diga o deje de decir para estar bien.

Si esperas a que se quede para estar en paz, tu bienestar queda en sus manos.

6. Ponle fecha a tu propia decisión. Una duda sin plazo se alarga años. Decide cuánto quieres intentarlo y con qué condiciones, y vuelve a mirarlo cuando llegue esa fecha. Cuando hayan pasado unos días y el cuerpo esté más tranquilo, escríbelo en un papel y enséñaselo a alguien de confianza, para que no se quede dando vueltas solo en tu cabeza.

Si te ayuda verlo así, solo pueden pasar dos cosas, que reconstruyáis, o que decidáis separaros sabiendo exactamente qué pasó y con la conciencia tranquila.

Las dos te sacan de donde estás. Quedarte esperando sin hacer nada distinto no te saca de ningún sitio.

Entonces, ¿cómo hago que cambie de opinión?

Esta es la pregunta que más se hace, y la respuesta honesta es que no puedes hacerlo.

Puedes convencerle de quedarse unos días, pero una decisión tomada en serio rara vez se cambia con argumentos ni con presión. Y tratar de lograrlo suele acabar en lo que acabamos de ver, perseguir, suplicar o prometer.

Lo que sí puedes es cambiar las condiciones en las que decide, es decir, cómo es vivir contigo y hablar contigo a partir de ahora, y eso depende de ti. Se trata de dejar de ser alguien con quien cada conversación acaba en pelea, de mostrar con hechos sostenidos en el tiempo que hay un cambio y de reparar lo que se pueda.

Es lento, y no garantiza nada, pero en nuestra experiencia es lo que más suele mover, y además te sirve igual si al final decide irse, porque te quedas con una versión de ti que has trabajado.

Si de verdad no quiere intentarlo

A veces la respuesta es no. Ha decidido irse y no quiere intentar nada más, y eso, aunque duela como pocas cosas, también hay que poder oírlo.

No se puede obligar a nadie a quedarse ni a trabajar una relación, y un proceso así no se hace a la fuerza, porque el compromiso no se puede pedir prestado.

En ese punto lo que queda es el duelo, ese tiempo en el que toca asimilar una pérdida, y la pregunta cambia de «cómo hago que se quede» a «cómo me cuido yo».

Eso pasa por hablar con alguien que te sostenga, no tomar decisiones grandes durante unas semanas y entender qué se te mueve a ti en todo esto, porque en nuestra experiencia una ruptura suele tocar algo más antiguo que la propia relación.

Para eso hicimos el Mapa de las 6 Heridas, una guía para ver cuáles dominan tu forma de reaccionar cuando sientes que te dejan, y dejar de preguntarte por qué te duele tanto.

Se puede hacer en solitario, sin tu pareja, y es lo que tienes más a mano si ahora mismo solo estás tú.

Cuándo esto no aplica

Si en tu casa hay miedo a su reacción, humillaciones, amenazas o control (de dinero, de con quién te ves, de lo que puedes decir), o ha habido contacto físico aunque fuese una sola vez, lo que necesitas no es un artículo sobre cómo conservar la pareja.

Si eres mujer, el 016 atiende a víctimas de violencia contra las mujeres las 24 horas, es gratuito y confidencial, y no deja rastro en la factura, aunque la llamada puede quedar en el registro del teléfono y conviene borrarla a mano. También funciona por WhatsApp, en el 600 000 016, y por chat. Si eres hombre, o si hay peligro ahora mismo, llama al 112.

Y si sientes que no puedes más o piensas en hacerte daño, habla hoy con alguien. El 024 es la línea de atención a la conducta suicida, gratuita, confidencial y abierta las 24 horas, los 365 días del año, y tu médico de familia también puede ayudarte.

Nosotros no tratamos depresión ni otros diagnósticos, y esto va antes que cualquier cosa de la relación.

Por dónde empezar

Si lo que quieres es salir de dudas y ver en qué punto estáis, nuestro test de 25 preguntas es gratuito y se hace en cinco minutos, y puedes hacerlo sin tu pareja, aunque está pensado para comparar a los dos.

Si lo que quieres es entender si lo vuestro tiene arreglo, en divorciarse o seguir explicamos cómo decidir sin quedarte en medio haciéndoos daño.

Y si tu pareja se plantea darse una oportunidad, trabajamos solo con parejas, así que lo que podemos ofreceros es una llamada de 15 minutos, sin coste y con los dos, por teléfono o por videollamada.

Lo que os proponemos es distinto a lo que habéis probado hasta ahora, así que es normal que tengáis preguntas, y en esa llamada las resolvemos y os contamos cómo empezar.

Si lo que pasa es que tu pareja ni siquiera quiere oír hablar de ayuda, en mi pareja no quiere ir a terapia hay ideas para plantearlo sin que se cierre más.

Y quizá la pregunta que merece la pena llevarte hoy a la cabeza es qué harías esta semana si dejaras de intentar convencerle y te dedicaras a ser la versión de ti que te gustaría que viera. ¿Y tú, cuál de las seis cosas de arriba te cuesta más hacer ahora mismo?

Que alguien decida irse no te quita lo que sigues eligiendo tú, que es cómo estás en medio de todo esto. Puedes quedarte sin poder para retener a nadie y seguir teniéndolo entero para decidir quién quieres ser mientras tanto. Se quede o se vaya, eso es lo que te vas a llevar contigo a lo que venga después.

Un abrazo muy fuerte,
Ana y Georgi

Este artículo tiene finalidad divulgativa y de bienestar. No sustituye una valoración ni un tratamiento psicológico individual.