Ya no siento nada por mi pareja pero no quiero dejarlo

¿Por qué ya no siento nada por mi pareja, si no ha pasado nada grave? ¿Significa que ya no quiero a mi pareja, o que estoy a punto de dejarlo? ¿Y por qué, aunque no sienta nada, la idea de irme me da tanto miedo?

Hoy te respondemos a esas tres preguntas, y empezamos por lo que más alivia saber. No sentir y no querer son dos cosas distintas, porque lo primero describe cómo estás y lo segundo sería una decisión que tú no has tomado. Dejar de sentir suele ser una protección que se instaló sola, y se puede empezar a mirar sin sentir casi nada, que es justo donde estás.

Puede que lo hayas escrito de madrugada, con el móvil boca abajo para que no se vea la luz. «Ya no siento nada por mi pareja.» Y justo después, casi sin pensarlo, añadirías lo otro, que es «pero no quiero dejarlo.»

Esas dos frases juntas parecen una contradicción, y llevas tiempo tratándolas como si lo fueran, como si no sentir ya hubiera decidido algo por ti y estuvieras aplazando el trámite por los niños, por la casa o por no hacer daño a alguien que no ha hecho nada malo.

Lo que vas a encontrar por ahí va en dos direcciones y ninguna es la tuya, o trece señales de que el amor se acabó, o una escapada y una cena como si lo que llevas dentro se arreglara cambiando de hotel. Aquí vamos a entender qué se ha apagado, por qué, y qué parte está en tus manos desde mañana, y dejaremos para después la idea de recuperar la chispa.

¿Esto es de pareja, o es otra cosa?

«Ya no siento nada» se dice igual en dos situaciones, y solo una se trabaja mirando la relación. Contéstate despacio, ¿se te ha apagado con tu pareja, o se te ha apagado todo?

Si te sigue apeteciendo ver a tu gente, te importa tu trabajo y hay ratos del día en los que estás bien, lo que está apagado es lo que os une, y de eso va este artículo.

Si en cambio hace semanas que no te apetece casi nada, el cansancio no se va durmiendo o te has retirado de todo y no solo de tu pareja, lo primero que hay que mirar es tu médico de cabecera o un profesional que te atienda a ti, porque hay cosas que apagan el ánimo desde el cuerpo y conviene descartarlas antes de concluir nada sobre la relación.

Nosotros preguntamos siempre, antes de empezar con nadie, si hay algún diagnóstico o algún tratamiento en marcha, para trabajar al lado de tu profesional y no en su lugar.

Y una cosa más que hay que decir con claridad. Si en algún momento has pensado en hacerte daño, o en que ojalá no te despertaras, aunque haya sido un segundo, eso no espera a la semana que viene. En España tienes el 024, la línea de atención a la conducta suicida, gratuita, confidencial y abierta las 24 horas, los 365 días del año. Si hay una emergencia, el 112.

«No siento» y «no quiero» no son la misma frase

«No siento nada» describe cómo estás. «No quiero seguir» sería una decisión, y tú solo has dicho la primera. Lo sabemos porque estás leyendo esto en vez de haberte ido, ya que quien ha decidido irse no busca por las noches por qué se le ha apagado, busca cómo decirlo y cómo organizarse, así que estar en la otra pregunta es buena señal.

En sesión, cuando preguntamos a bocajarro «¿tú quieres a tu pareja?», pocas veces la respuesta es «no». Suele ser un «no sé» o un silencio largo, y ese silencio también es un «no sé». Además, las frases que usas por dentro, según lo que vemos con las parejas, suelen ser estas.

• no me apetece verle

• echo en falta que me apetezca

• hay días que no quiero ni llegar a casa

• no es como antes

Eso describe ausencia de ganas, que se apagan mucho antes que el amor, y la distinción importa porque si te diagnosticas un desamor cuando lo que tienes es agotamiento, vas a tomar una decisión enorme con el dato equivocado.

Qué se ha apagado exactamente

«No siento nada» agrupa varias cosas, y en nuestra experiencia suelen ser cinco que se apagan por separado y significan cosas distintas.

• El enamoramiento. La parte química de los primeros meses, que baja en casi todas las parejas sin que eso signifique que te equivocaras de persona.

• El deseo. Necesita seguridad para aparecer, y si la seguridad entre vosotros se gastó, se va detrás. De esto escribimos en por qué se apaga el deseo.

• La complicidad. La conversación que no era logística, reíros de lo mismo, contarle algo antes que a nadie.

• La esperanza. El día que dejaste de pensar «esto va a cambiar» y empezaste a pensar «esto es lo que hay».

• El proyecto. Hacia dónde vais los dos, y cuando no hay respuesta, la convivencia se convierte en administración.

Mira cuál de las cinco es la tuya, porque rara vez están apagadas las cinco y saber cuál es cambia lo que conviene hacer.

Por qué se apaga aunque no haya pasado nada grave

Lo más probable es que dejaras de sentir porque debajo hay una capa de cosas que dolieron y nadie arregló, y eso es distinto de que el amor se haya acabado. Se llama resentimiento, el rencor que se queda dentro aunque no lo digas, y se va acumulando con cosas como estas.

• Un comentario delante de tus padres que no se llegó a hablar

• Una vez que pediste ayuda y no vino

• Un año entero en el que sostuviste la casa y apenas se nombró

Cada una por separado es pequeña, pero juntas y sin reparar acaban tapando lo bueno. Y cuando algo duele muchas veces y no se arregla, el cuerpo hace lo lógico, que es dejar de mandar la señal, porque si no siento no me llevo el golpe. Es como ir por la vida con una armadura puesta, con la que no entra la herida pero tampoco entra el abrazo.

Por eso no has perdido la capacidad de sentir, lo que has entrenado sin saberlo es la de no sentir, y fue una protección que funcionó. Lo que no te han enseñado es a quitarte la armadura, y eso no quiere decir que no puedas.

Ayuda preguntarte qué te ahorras de sentir, porque nadie repite durante años algo que le hace daño si no le da algo a cambio.

Esto pasa sobre todo cuando «no pasa nada grave», que es el caso más habitual y el que más culpa genera, porque no tienes un motivo que contar. La anestesia suele aparecer menos donde hay una herida grande y más donde hay muchas pequeñas sin curar. Es como una olla a presión sin válvula que, en vez de reventar, se ha apagado, y por eso desde fuera no se ve nada.

Y cuidado con esperar a que el tiempo lo solucione, porque el resentimiento no se va por mucho que pasen los años y lo que hace el tiempo es añadir capas, como contamos en llevamos años igual.

Y a veces también hay agotamiento

Reconectar con alguien (escuchar sin saltar, sostener una conversación incómoda, acercarte cuando lo fácil es irte) lo hace tu sistema nervioso, y agotado no puede. Si llevas tiempo durmiendo mal, sin luz del día y con estrés de fondo, tu capacidad de sentir puede estar por los suelos por motivos ajenos a tu pareja, y eso se mueve con cosas muy pequeñas, como la que tienes más abajo.

Por qué te quedas

Las razones que más vemos son estas.

• Los hijos

• Los años invertidos

• La casa

• El dinero

• La familia

• El miedo a la soledad

• La costumbre

• Y el más pesado de todos, que tu pareja es buena persona y no ha hecho nada para merecerse esto

Si entre ellas están los hijos, en desde que tenemos hijos ya no somos pareja hablamos de cómo recuperar a la pareja que había detrás de los padres.

En otros sitios te presentarán esa lista como excusas, como si quedarte fuera cobardía. Nosotros la vemos como información, porque si sigues ahí es que hay cosas que pesan mucho.

Eso sí, que las razones sean legítimas no significa que basten por sí solas. La buena noticia es que no tienes que elegir hoy entre quedarte como estás o irte, porque hay un trabajo intermedio que mucha gente no llega a probar y que te contamos más abajo.

¿Es una crisis o te estás despidiendo por dentro?

No son lo mismo. Probablemente estés en una crisis si todavía hay días en los que se enciende algo, si lo que hace tu pareja aún te duele y si todavía discutes con ella, aunque sea por lo mismo de siempre.

Quizá te estés despidiendo por dentro si has dejado de discutir porque has dejado de intentar hablar y has empezado a organizar mentalmente tu vida por separado, y eso te da paz en vez de miedo.

Discutir gasta mucha energía, y eso significa que todavía os movéis el uno al otro, así que en nuestra experiencia lo contrario del amor es la indiferencia. Es una fase más delicada, pero eso no significa que no tenga arreglo, solo que pide algo más que buena voluntad.

Lo que ya has probado, y por qué no tocó nada

La escapada de fin de semana. La cena de aniversario. El «vamos a intentarlo otra vez» que duró diez días. El sexo un poco forzado para comprobar si volvía algo.

Son intentos reales de gente que quiere arreglarlo, pero todos intentan reactivar el sentimiento por arriba cuando debajo hay una pila de cosas sin reparar, y mientras siga ahí lo bueno se apaga en cuanto termina el fin de semana. Lo que falta es reparación.

Párate a pensar, ¿cuántas veces has esperado que el sentimiento volviera solo después de un fin de semana bonito, y te ha funcionado? Si la respuesta es ninguna, toca dejar de buscarlo por arriba y mirar lo que hay debajo, y ahora te explicamos cómo empezar.

Qué se puede hacer de verdad

En vez de diez consejos te damos una sola idea, que es reparar, o sea volver sobre lo que se rompió entre los dos, y eso empieza por decir en voz alta algo que quizá llevas años sin decir. Crees que para hablar tienes que sentir algo primero, y en realidad funciona al revés.

La frase que sí puedes decir aunque no sientas nada

No hace falta que digas «te quiero», porque no lo sientes y forzarlo lo empeora. Lo que sí puedes decir es la verdad, en tres partes.

• Lo que sientes, por ejemplo con un «llevo meses sintiendo poco o nada, y me asusta.»

• Lo que interpretas, dicho como interpretación y no como sentencia, por ejemplo con un «estoy interpretando que hace mucho que dejamos de importarnos, y no sé si es verdad.»

• Lo que necesitas, por ejemplo con un «necesito que hablemos de esto sin que acabe en discusión, y no sé hacerlo solo.»

Fíjate en lo que no hay ahí, ni un reproche ni una acusación, porque hablas de ti, y es una conversación que se puede tener sin sentir casi nada. No lo arreglará por sí sola, pero rompe lo que más mantiene esto congelado, que es que ninguno de los dos lo dice.

Esta semana, una sola vez, elige un día y una hora y di la primera frase, aunque te tiemble la voz, que será señal de que te importa. Apúntalo ahora en el móvil, porque lo que no tiene hora se queda para el mes que viene. Es un paso pequeño, y los pasos pequeños son los que más mueven algo cuando llevas mucho tiempo sin sentir.

Y otro paso que no parece de la relación

Elige una cosa de cómo cuidas el cuerpo y arréglala durante siete días, ya sea acostarte a la misma hora, salir a andar media hora con luz de día o dejar de cenar a las once. Parece que tiene poco que ver con la relación, y sin embargo cambia mucho lo que eres capaz de sentir, porque sentir también depende del cuerpo.

¿Y si tu pareja no quiere?

Es la pregunta que más nos llega, y suele formularse como una sentencia, «es que no va a querer». Es bastante probable que tu pareja lleve tiempo igual que tú y lo nombre de otra manera, porque las personas que se sientan delante de nosotros rara vez dicen «me he desconectado emocionalmente» y dicen «ya no puedo más» o «hay días que no quiero estar en casa».

Además, «no quiere» y «no sabe» se parecen mucho por fuera, y mucha resistencia esconde la certeza de que hablar va a acabar mal otra vez. Lo que sí es tuyo es dejar de proponerle la conversación de siempre, como explicamos en mi pareja no quiere ir a terapia.

Cuando la duda se convierte en un bucle

Hay una versión de esto que se lleva fatal en silencio, cuando la pregunta no para y te pasas el día comprobando si sientes algo, analizando la relación o leyendo artículos como este a las dos de la madrugada.

Suele pasar que llevas meses intentando resolver con la cabeza algo que no se resuelve pensándolo, porque saberlo todo sobre tu relación no te devuelve las ganas. Eso se para dejando de decidir a solas y mirándolo con alguien.

Hay tres caminos

Cuando una pareja mira esto de verdad, con ayuda, hay tres caminos. En el primero reconstruís, y entonces tenéis una relación distinta de la que teníais. En el segundo os separáis, pero desde la conciencia, sabiendo qué pasó y habiéndolo intentado en serio, y no desde el agotamiento de un martes a las once de la noche.

Esos dos son un resultado y se pueden contar sin vergüenza dentro de diez años. El tercero es seguir como estás sin decidir, y no decidir también es una decisión, solo que se toma sin darte cuenta. La buena noticia es que de ese tercero se sale con un paso pequeño, como el de más arriba.

Cuándo esto no aplica

Todo esto da por hecho que en tu casa se puede hablar sin que hablar salga caro. Si ha habido contacto físico, aunque fuese una sola vez, si hay humillación sostenida o si has dejado de ver a tu gente, de gastar tu propio dinero o de decir lo que piensas para evitar lo que viene después, dejar de sentir no es el problema que hay que resolver, y eso no se trabaja como pareja.

Ahí la salida es otra. Si eres mujer, el 016 atiende a víctimas de violencia contra las mujeres las 24 horas, es gratuito y confidencial, y no deja rastro en la factura, aunque la llamada puede quedar en el registro del teléfono y conviene borrarla a mano. También funciona por WhatsApp, en el 600 000 016, y por chat. Si eres hombre, o si hay peligro ahora mismo, llama al 112.

Tampoco es el sitio si hay un consumo problemático sin tratar, o un diagnóstico grave sin tratamiento.

El sentimiento no viene primero

Llevas tiempo esperando a sentir algo para moverte, y funciona al revés, porque el sentimiento no va delante para que tú vayas detrás. «No siento nada» se vive como un hecho de la naturaleza, como el color de los ojos, y suele ser una protección que aprendiste a poner, así que no confundas lo imposible con lo que hoy no sabes hacer.

Hay una voz que va a intentar convencerte de que no hagas nada, y suele decir cosas como estas.

• es que yo soy así

• es que ya se me pasará

• es que cuando los niños sean mayores

Las tres suenan a realismo y son la misma frase, «no voy a mirarlo». Y si te sale la sentencia de «ya no siento nada», no la discutas, busca la excepción. ¿Ha habido alguna vez en las últimas semanas, aunque fuera un minuto, en que sí sentiste algo, una risa o un gesto que te ablandó? ¿Qué fue distinto ese día?

No te vamos a prometer que el sentir vuelve, porque depende de muchas cosas, pero sí sabemos que sin mirarlo pocas veces vuelve, y que mirarlo, aunque sea con un paso pequeño, ya cambia el punto de partida.

Si quieres entender qué os está pasando antes de decidir nada, reserva una llamada de 15 minutos, sin coste, por teléfono o por videollamada. Lo que te proponemos es distinto de lo que has probado hasta ahora, así que es normal que tengas preguntas, y en esa llamada las resolvemos y te contamos cómo empezar. De momento no tienes que decidir nada más.

Y si todavía no es el momento de hablar con nadie, puedes empezar por la pregunta que hay debajo de todo esto, que es ¿mi relación tiene solución?

Decía Antoine de Saint-Exupéry en El Principito que «Lo esencial es invisible a los ojos». Puede que lo esencial de tu relación siga ahí debajo, tapado por años de cansancio y de cosas sin arreglar, esperando a que alguien se pare a mirarlo con calma. Mirarlo no te obliga a decidir nada hoy.

Un abrazo muy fuerte,
Ana y Georgi

Este artículo tiene finalidad divulgativa y de bienestar. No sustituye una valoración ni un tratamiento psicológico individual.