Ya no tenemos sexo: por qué se apaga el deseo en la pareja

Hace semanas, o meses, que no hay sexo, o que lo hay casi por cumplir. Uno de los dos lo piensa cada noche al acostarse, el otro prefiere no mencionarlo, y los dos os preguntáis en silencio si es que ya no os queréis.

El deseo suele apagarse, y lo hace poco a poco y sin que ninguno de los dos lo decida, así que cuando se quiere recuperar, mucha gente empieza por el sitio equivocado.

Lo primero que conviene quitarse de encima es que llevéis tiempo sin sexo, y eso no significa que ya no os queráis, porque deseo y amor no siempre van de la mano. El deseo son las ganas de acercarte al otro y de que el otro se acerque a ti. Se puede querer muchísimo a alguien y sentir poco o nada de deseo, y también pasa al revés.

Lo segundo que conviene tener claro es que esto no es algo que haya que normalizar y aguantar, porque se puede trabajar.

Lo que apaga el deseo está en dos capas

Mucha gente mira solo una, y normalmente la equivocada.

Para verlo de un vistazo, en esta imagen tienes las dos capas, la del cuerpo y la del vínculo, que es lo que hay entre vosotros.

Capa 1: el cuerpo

Antes de buscar explicaciones en la relación, hay cosas físicas que conviene descartar porque son frecuentes y tienen solución, y estas son las más habituales.

• Medicación. Hay fármacos de uso muy común que bajan el deseo, pero lo que conviene es hablarlo con quien te lo receta sin dejar el tratamiento por tu cuenta, porque muchas veces basta con un reajuste de dosis o un cambio.

• Etapas hormonales. Los cambios de hormonas que llegan con la edad, como la perimenopausia, la menopausia y la andropausia, son etapas normales en las que el deseo sigue siendo posible y lo que toca es reaprender cómo funciona para ti ahora.

• Vida sedentaria y mala circulación. Para que haya excitación tiene que llegar bien la sangre a la zona pélvica, y sin movimiento la respuesta física se resiente.

• El estrés y el cansancio sostenidos. Este suele ser el más subestimado. Cuando el cuerpo está inundado de adrenalina y cortisol, que son las hormonas con las que se prepara para huir o pelear, baja la testosterona, que también importa para el deseo femenino aunque en menor cantidad, y se resienten los estrógenos.

  Si estás en tensión permanente, tienes buena parte de la musculatura contraída, la pélvica incluida. Con el cuerpo en modo emergencia, las ganas son lo último que se enciende.

Si te reconoces aquí, empieza por descartarlo con tu médico o médica. Es la parte más rápida de resolver y la que más se ignora.

Es como la alarma de un coche que salta de más. No hay ningún ladrón, y no sirve ni ignorarla ni salir corriendo, lo que se hace es mirar por la ventana. Con el cuerpo pasa igual, lleva tanto tiempo cargado que suena antes de que haya fuego, y mirar por la ventana es revisarlo con tu médico.

Capa 2: lo que hay entre vosotros (el vínculo)

Esta capa es la que se mira menos, y es donde suele estar la raíz.

Para que aparezca el deseo hace falta sentirse a salvo, que es poder ser tú con esa persona sin miedo a que te critique, te ridiculice o se aleje.

Y esto es literal, porque si no hay seguridad emocional el cuerpo se queda en alerta, como cuando oyes un ruido raro en casa de noche y no puedes pensar en otra cosa, y en alerta es muy difícil que haya respuesta sexual.

Por eso el deseo necesita seguridad, y la presión lo apaga todavía más, y por eso, en nuestra experiencia, lo que la gente suele intentar primero, como más citas, más sexo planificado o más hablar del tema, acaba fallando.

Son ideas razonables que se aplican sobre una relación en la que uno de los dos, o los dos, no se sienten lo bastante seguros, y eso es como encender una lámpara con el cable cortado.

Sexo e intimidad no son lo mismo

Esta confusión hace mucho daño y conviene deshacerla.

Se puede tener sexo sin intimidad. Se puede llegar al orgasmo desde la desconexión completa, contigo y con el otro, como quien va en piloto automático. Sería un sexo puramente físico, en el que el cuerpo está pero la cabeza y el corazón no.

La intimidad es otra cosa, que es la unión real entre vosotros, la confianza, la complicidad, el sentirte a salvo con esa persona y que te apetezca estar cerca. Cuando hay sexo con intimidad el placer se multiplica, pero una cosa no garantiza la otra.

De ahí salen dos conclusiones equivocadas que oímos una y otra vez, y suenan así.

• "Si ya no hay deseo, es que ya no nos queremos." No necesariamente.

• "Como seguimos teniendo sexo, nuestra relación no está tan mal." Tampoco necesariamente.

Los preliminares no empiezan donde crees

Esto es lo que más cambia la cara a la gente cuando lo explicamos.

Los preliminares no empiezan justo antes del encuentro sexual. Empiezan al terminar el anterior.

Todo lo que pasa entre una vez y la siguiente es el preliminar de verdad, y eso incluye cómo te trato el martes por la mañana, si te pregunto cómo estás y escucho la respuesta, si te abrazo sin que eso sea el aviso de que quiero algo más, si te hago sentir vista y valorada.

Ese acercamiento sin expectativa sexual es lo que va creando las condiciones para que la otra persona esté receptiva.

Cuatro cosas que lo apagan más rápido

De lo que vemos en el programa, estas son las más habituales.

1. Usar el cuerpo del otro como calmante, como quien se toma una pastilla para bajar los nervios. El sexo calma, es cierto, pero si uno acude solo a descargarse, el otro acaba sintiéndose un instrumento, y pocas cosas generan más rechazo que sentirse usado.

2. Reducirlo al placer físico. Una sexualidad adulta integra ternura, conexión y comunicación. Sin eso, lo que hay entre vosotros se va desgastando por debajo, aunque haya sexo a menudo.

3. Usar el sexo para comprobar cuánto vales. "Si consigo que llegue al orgasmo, valgo." Cuando el encuentro se convierte en un examen sobre lo que vales, deja de ser un encuentro.

4. Las frases que buscan movilizar y consiguen lo contrario. "Antes eras más divertida", "te has vuelto una mojigata", "total, para lo que vas a durar". Se dicen para provocar una reacción y provocan justo la contraria, porque el otro se cierra más. Se pone una armadura, y con la armadura puesta no entra la herida, pero tampoco entra el abrazo.

Si alguna de estas frases te ha salido alguna vez, y a mucha gente le pasa, suele venir de un dolor muy real, el de sentirte rechazado.

Aun así, párate a pensar, ¿qué pasó después de decirla? ¿Tu pareja se acercó, o se cerró un poco más? Si fue lo segundo, pregúntate qué te cuesta cambiarla por una petición, porque repetir lo mismo esperando otra respuesta rara vez acerca. Por eso toca probar otra cosa, y más abajo te explicamos por dónde empezar a hacerlo distinto.

Por dónde se empieza

Se empieza con curiosidad, dejando la exigencia a un lado, y con un cambio pequeño y muy concreto.

Hablar de sexo después de meses sin tocar el tema es el trampolín alto. A quien se queda arriba le frena la altura, y por eso se empieza por el trampolín bajo. Además, un reproche deja al otro sin nada que hacer salvo defenderse, así que antes de decir una frase pregúntate si con ella tu pareja se acerca o se defiende.

En lugar de "ya nunca quieres", probar con "me gustaría que probáramos… ¿qué te parece?", y en lugar de un reproche, hacer una pregunta abierta como "¿qué te apetece a ti ahora?" o "¿qué ha cambiado para ti?".

Porque los gustos cambian, y la respuesta sexual también cambia con los años, y eso es normal. Si antes llegabas a un pico de excitación en dos minutos y ahora necesitas quince, no hay nada roto, simplemente toca reajustar.

Y hay un detalle que parece pequeño y pesa mucho, y es que la conversación afectiva libera oxitocina, la hormona que se asocia con la cercanía y el cariño. Miraros a los ojos sin móviles de por medio, darse un abrazo largo y estar presentes baja el cortisol, la hormona del estrés, y con menos cortisol el cuerpo vuelve a estar disponible.

Todo esto sigue un orden, y el orden correcto es primero seguridad y después deseo.

Y si llevas semanas diciéndote «ahora no es buen momento», «si lo saco, acabamos peor» o «ya se le pasará», fíjate en cuánto tiempo llevan funcionando esas frases, porque son muy comprensibles y el deseo no ha vuelto con ninguna.

¿Qué pasaría si esta semana dejaras de creértelas y le dijeras a tu pareja, sin exigir nada, «echo de menos tenerte cerca»? Ya ves que esperar no está devolviendo el deseo, así que toca probar otra cosa, y al final te dejamos una guía para empezar a hacerlo distinto.

Cuándo esto no basta

Si detrás de la falta de deseo hay dolor durante las relaciones, una condición médica sin diagnosticar, una experiencia de abuso o una situación de violencia o control en la relación, esto no se resuelve con comunicación. Ahí hace falta una valoración específica, ya sea médica, sexológica o psicológica individual según el caso.

Lo decimos porque el orden importa y hacerlo al revés puede hacer daño.

Vuestro siguiente paso

Si al leer esto has pensado "esto nos pasa, pero no sé por dónde empezar", hemos preparado una guía que va justo a eso.

Dentro está lo que no cabe en un artículo, y se resume en estos cuatro puntos.

• Por qué el deseo necesita seguridad y se apaga con la presión

• Las cuatro cosas pequeñas que erosionan la seguridad emocional sin que os deis cuenta

• Por qué lo que mucha gente intenta primero, como más citas, más sexo planificado o más hablar del tema, es encender una lámpara con el cable cortado

• Las ocho frases para saber si vuestro vínculo está lo bastante seguro

Te la enviamos al correo en dos minutos.

Si hoy os cuesta hablar de esto, empezad por algo mucho más pequeño que el sexo, como un abrazo largo sin ninguna intención detrás y una pregunta sincera sobre cómo ha ido el día. Por ahí suele empezar a volver el deseo.

Un abrazo muy fuerte,
Ana y Georgi

Este artículo tiene finalidad divulgativa y de bienestar. No sustituye una valoración médica, sexológica ni psicológica individual.