¿Mi relación tiene solución? Cómo saberlo (y cuándo no)
¿Esto tiene arreglo o estoy perdiendo el tiempo? ¿Cuánto más voy a seguir así? ¿Cómo sé si todavía estamos a tiempo o ya no queda nada que hacer?
Hoy te respondemos a todo eso, y lo hacemos de frente. En la mayoría de los casos sí tiene solución, y a continuación te explicamos por qué.
Primero queremos romperte una creencia, porque la mayoría de las personas cree que lo que rompe un matrimonio o una relación de pareja es la gravedad del problema, es decir, algo muy feo que te ha hecho tu pareja, como una traición, una humillación o una infidelidad.
Por eso hay quien dice «a mí nunca me pondrían los cuernos» o «si me ponen los cuernos, se acabó».
Sin embargo, hay muchas parejas que han pasado por cosas así y han conseguido reconstruir su relación, y también parejas que se rompen sin que haya pasado nada especialmente grave, así que el final se decide en lo que hacéis los dos cuando el problema aparece, sea grande o pequeño.
Una frase que repetimos mucho es «una relación no se mide por cómo estamos en los buenos momentos, se mide por cómo estamos en los malos». ¿Y qué es un mal momento? Es mucho más concreto de lo que parece.
Es cualquier momento en el que algo duele o se tensa entre los dos, y lo que cuenta es lo que haces justo entonces.
Es lo que haces cuando tu pareja te comparte algo que le duele, lo que dices cuando estás enfadado, si insultas, si amenazas con romper la relación, si gritas delante de los niños, si castigas con el silencio, si desapareces durante días o si no reparas el dolor que se ha generado, es decir, si no vuelves después a decir «perdona, antes me pasé» y a intentar arreglar lo que se ha roto.
Y es lo que haces con tus promesas del día a día, cuando dices «mañana me encargo yo de esto» y no lo haces, «la semana que viene lo hago yo» y tampoco, o «te prometo que a partir de ahora voy a acercarme más y a tener más gestos» y no lo cumples.
Después de ayudar a más de 150 parejas, vemos que esto es lo que más se repite.
Aquí tienes cómo distinguir si estáis entre las parejas que mejoran o entre las que se quedan atascadas, y también los casos, pocos pero reales, en los que la respuesta honesta es que así no.
Lo que en realidad estás preguntando
Cuando alguien busca si su relación tiene solución, en nuestra experiencia lo que pide de fondo es permiso para decidir.
Llevas meses, quizá años, con la misma pregunta dando vueltas. Y lo que necesitas es saber si esto que sientes tiene arreglo o si llevas tiempo agotándote en algo que ya está decidido.
Es una pregunta legítima y merece una respuesta directa, así que te la damos sin un "depende de vosotros" de por medio.
Si quieres ponerle nombre a lo que sientes antes de decidir, en 12 señales de que tu relación está en problemas puedes repasar cuáles se cumplen en vuestro caso y cuáles se pueden arreglar.
Lo que NO determina si una relación se recupera
Una infidelidad, una traición o una mentira enorme duelen muchísimo y pueden incluso romper una relación, pero no suelen ser la raíz. La mayoría de la gente cree que las relaciones se rompen en los grandes momentos, pero lo que sucede es que se rompen mucho antes y en lo pequeño.
¿Qué es lo pequeño? Aquello que se repite cada día.
Cuando uno habla y el otro está mirando el móvil.
Cuando respondes con un tono cortante sin darte cuenta.
Cuando amenazas con romper la relación en mitad de una discusión.
Cuando gritas, incluso delante de los niños.
Cuando en mitad de una discusión se escapa un insulto, o un «eres un…» o un «eres una…» con una etiqueta fea detrás.
Cuando te vas a dormir enfadado sin reparar nada.
Cuando castigas con el silencio durante horas o durante días.
Cuando desapareces en lugar de volver a hablar del tema.
Cuando algo te dolió, lo dejas pasar… y lo acumulas.
Cuando prometes «mañana me encargo yo de esto» o «a partir de ahora voy a acercarme más» y no lo cumples.
Cuando el otro hace un intento torpe de acercarse y no respondes.
En un día suelto pasa poco, y todo ocurre en la repetición.
Un comentario cortante no hunde una relación, igual que una noche durmiendo mal no te enferma, pero meses durmiendo mal sí te pasan factura.
Por eso hay parejas que superan una crisis brutal y parejas que se apagan sin un solo episodio grave que señalar. El tamaño del problema no predice el final.
Lo que SÍ lo determina
Cuando una relación empieza a doler, solo hay dos caminos.
Camino 1: seguir intentando lo mismo
Es el camino donde está la mayoría y, por lo que hemos visto, se reconoce en estas señales.
Solo se habla cuando el conflicto ya ha estallado.
Casi cada conversación acaba en ataque, en defensa, en huida o en un silencio que nadie rompe.
Se espera a que el tiempo calme las cosas.
Se hace algún intento puntual, como una sesión suelta, un libro o un podcast.
Se promete que la próxima vez será distinto.
Se repite mucho "ya lo hemos intentado todo y no hay manera".
Esto da la sensación de estar haciendo algo. Pero el patrón sigue intacto, es decir, seguís reaccionando el uno al otro exactamente igual que siempre, como quien repite el mismo ensayo una y otra vez.
Camino 2: aceptar algo incómodo
El otro camino empieza aceptando una idea que cuesta aceptar, y es que hay habilidades emocionales que no tenemos porque a la mayoría nunca nos las enseñaron. En el colegio nos explicaron las capitales y las raíces cuadradas, pero nadie nos enseñó a quedarnos tranquilos cuando nuestra pareja nos reclama algo.
Hablamos de habilidades como estas.
- Regularte, que es calmarte por dentro, cuando la conversación se calienta
- Escuchar sin defenderte automáticamente
- Validar al otro, que es decirle «entiendo que te sientas así» aunque no pienses igual, sin sentir que estás perdiendo
- Reparar después de haber hecho daño, que es volver y arreglarlo en vez de dejarlo pasar
Eso no aparece solo ni por arte de magia, eso se entrena.
Piensa en un trampolín alto. Lo que frena a quien se queda arriba es la altura, y por eso se empieza por el trampolín bajo. Con esto pasa igual, quedarte sereno cuando tu pareja te reclama algo en plena discusión grande es el trampolín alto, y se empieza practicando con un desacuerdo pequeño de un martes cualquiera.
La diferencia entre una pareja que mejora y una que se queda atrapada es más sencilla de lo que parece. Spoiler: depende de cuál de los dos caminos elija cada una, sea cual sea el amor, la suerte o la gravedad del problema. ¿A que no te lo esperabas?
¿Y tú cuál estás eligiendo?
La pregunta que da más claridad que ninguna otra
Si quieres saber en qué punto estáis, haceos esta pregunta.
¿Estamos intentando sentirnos mejor, o estamos aprendiendo a hacerlo diferente?
Porque intentar y entrenar son cosas muy distintas.
Es la diferencia entre apuntarte al gimnasio y salir a correr un día, o ir tres veces por semana durante meses.
Intentar mantiene el patrón, pero entrenar es lo que lo cambia de verdad.
Y es que intentar suele significar hacer lo mismo que estábamos haciendo hasta ahora y ver si esta vez algo cambia, y por eso no funciona. Lo que hace falta es tomar la decisión firme de cambiar el patrón, de cambiar los pensamientos, de cambiar las emociones y de cambiar las actitudes.
Y al principio vas a notar que cuesta. Callarte la respuesta que te sale sola o pedir en vez de reprochar te va a hacer sentir torpe durante unas semanas. Esa incomodidad se parece a las agujetas del gimnasio, que avisan de que estás entrenando algo nuevo.
Así que prueba algo pequeño. Esta semana, una sola vez, en el primer desacuerdo pequeño que tengáis, calla la primera respuesta que te sale y pregunta «¿qué necesitas?». Ponte ahora mismo un recordatorio en el móvil para el lunes por la mañana y, si te atreves, cuéntaselo antes a tu pareja. ¿Te comprometes?
Además, mucha gente cree que el amor es suficiente para sostener una relación sana, y por eso aparecen una y otra vez las mismas frases, «si nos quisiéramos de verdad esto no estaría pasando», «si fuéramos compatibles no pasaría esto» o «si de verdad mi pareja me quisiera no me haría esto».
Pero esto no funciona así, porque el amor es lo que te hace querer intentarlo, aunque no te enseña a regularte cuando discutes ni a reparar después de haber hecho daño, y eso solo se aprende entrenando.
Por eso hay parejas que se quieren mucho y se hacen muchísimo daño, y parejas con problemas serios que salen adelante porque aprenden a gestionarlos.
Una pareja que lleva tres años "intentándolo" y sigue igual, aunque haya mucho amor y mucha voluntad, suele tener un problema de método, porque está repitiendo el mismo intento esperando otro resultado.
¿Y si al leer esto no tienes claro en cuál de los dos estáis? Es exactamente lo que responde nuestro test, que son 25 preguntas, cinco minutos y cada uno por su lado. Al terminar lo comparáis y sabéis dónde estáis. Podéis hacer el test cuando queráis.
Los tres errores que mantienen atrapada a una pareja
En los casos que vemos, suele aparecer alguno de estos tres.
Error 1. Esperar a sentirse mejor para empezar
"Cuando estemos más tranquilos lo hablamos." "Ahora no es buen momento."
El problema es que esperar no cambia nada de lo que hay entre vosotros, igual que no te pones en forma esperando a tener un día libre para ir al gimnasio. Cambia cuando entrenáis algo distinto, y el momento bueno se construye entre los dos.
Mira esas dos frases un momento, «Cuando estemos más tranquilos lo hablamos.» y «Ahora no es buen momento.», y piensa cuántas veces las has dicho este último año y qué cambió cada vez después de decirlas. Si ninguna de las dos te vale ya, en parte estás eligiendo seguir igual, y eso se puede mirar sin culparte.
Error 2. Creer que uno solo puede arreglarlo
Esto lo vemos muchísimo. Una persona va a terapia individual, lee, escucha podcasts, se trabaja a fondo.
Y está bien. Todo eso sirve.
Pero hay un límite, y es que una relación la construyen dos personas, así que una sola no llega. Puedes aprender a calmarte cuando discutís y entender tu historia, y aun así lo que hay entre vosotros solo cambia cuando los dos entrenáis el sistema que compartís.
Y entender de dónde viene lo vuestro tampoco basta. Es como saber exactamente por qué hay una gotera y seguir poniendo el cubo. Ya sabéis de dónde viene. La pregunta es quién sube al tejado, y el tejado es de los dos.
Error 3. Usar la resistencia del otro como punto final
Es la objeción más repetida que nos llega, que es "mi pareja no quiere".
Cuando uno de los dos está sufriendo de verdad, la resistencia del otro puede convertirse en el principio de la conversación, porque es justo ahí cuando hay que preguntar qué le está pasando.
En una relación que funciona hay algo básico, y es que el dolor del otro importa. Si tu pareja está sufriendo, ignorarlo también es una decisión.
Y muchas veces, cuando la conversación deja de ser "tengo que convencerte" y pasa a ser "quiero entender qué te está pasando", la resistencia empieza a moverse.
Cuándo la respuesta honesta es que así no
Hasta aquí la parte esperanzadora, que es la mayoritaria y es verdad. Ahora la otra.
Hay situaciones en las que trabajar la relación como pareja no es lo indicado, y decir lo contrario sería irresponsable. Son estas.
Agresiones físicas, humillación sostenida o control coercitivo, como aislar, controlar el dinero o tener que pedir permiso.
Consumo problemático de alcohol u otras sustancias sin tratar.
Una tercera relación activa que no se está dispuesto a cerrar.
Un trauma que incapacita a alguno de los dos en su día a día.
Un trastorno grave sin diagnóstico ni tratamiento.
Motivación ausente en uno de los dos, una ausencia real que se mantiene aunque se hable con calma y que se distingue de la resistencia.
Aun así, hay salida, solo que empieza antes de la pareja. Primero hay que empezar por un acompañamiento individual, tuyo o de tu pareja según quién lo necesite, y en algunos casos por recursos especializados o de protección.
Si te has reconocido en alguno de estos puntos, eso es información valiosa que te ayuda a decidir por dónde empezar, porque el orden importa.
Y una precisión importante, si alguno de los dos tiene un diagnóstico psicológico o está en tratamiento, eso no impide trabajar la relación, pero hay que decirlo y coordinarse con quien os lleva, porque un trabajo de pareja acompaña y no sustituye a un tratamiento.
Y si la respuesta te hace pensar en dejarlo, en divorciarse o seguir te ayudamos a ordenar esa decisión.
Dejad de suponer. Salid de dudas en cinco minutos.
Las señales de arriba te dan una orientación. Pero hay mucha diferencia entre intuirlo y verlo.
Llevas meses dándole vueltas a la misma pregunta. Y cada vez que intentas hablarlo, acabáis discutiendo o cambiando de tema. Así es imposible llegar a ninguna conclusión.
Por eso hicimos un test de 25 preguntas que se responde en cinco minutos. Mide cuatro áreas de la relación y lo hacéis cada uno por separado, sin miraros, comparándolo al terminar.
Al acabar tenéis estas cuatro cosas.
En qué punto está vuestra relación hoy.
Cuál de las cuatro áreas os está pesando más, ya sea el conflicto, la desconexión, cómo reaccionáis o el desgaste acumulado.
Una lectura personalizada de vuestro caso concreto.
Cuál es el siguiente paso para vosotros dos.
Si lo hacéis, tened en cuenta tres reglas, que son responderlo por separado y sin miraros, pensar en el día a día y no en los momentos extremos, y seguir igual si una pregunta os incomoda, porque esa incomodidad ya es información.
Mucha gente se sorprende con el resultado, porque lo que sale suele distar de lo que pensaba.
Una relación se salva o se pierde en lo que hacéis los dos cuando algo duele, un martes cualquiera, con un desacuerdo pequeño y sin nadie mirando. Si al leer esto has reconocido el camino que llevas recorrido hasta hoy, ya sabes cuál es, y también sabes que empezar a cambiarlo está en tus manos, por lo más pequeño.
Seguir igual también es una decisión, y la pregunta que queda es cuál de los dos caminos vas a elegir mañana por la mañana.
Un abrazo muy fuerte,
Ana y Georgi
Este artículo tiene finalidad divulgativa y de bienestar. No sustituye una valoración ni un tratamiento psicológico individual.
