Mi pareja no me defiende delante de su familia: qué hacer

¿Por qué mi pareja se queda en silencio cuando su familia me suelta un comentario? ¿Significa que no me quiere o que no me elige? ¿Por qué vuelvo de cada comida con un nudo en el estómago, y qué puedo hacer para que me respalde?

Es una escena que se repite en muchísimas casas. Vuelves de otra comida con la familia de tu pareja con un nudo en el estómago, porque la persona que mejor te conoce se quedó callada mientras tú aguantabas, y desde entonces le das vueltas a si te quiere, si te eligió o si en el fondo estás sola en esto.

Hoy te respondemos a todas esas preguntas. Te contamos qué pasa cuando el entorno, sea la familia, los amigos o los suegros, entra en la relación, qué errores lo empeoran aunque tengáis buena intención y cómo ponerse del mismo lado.

Spoiler: lo que más desestabiliza no son las palabras de la familia, es sentir que tu pareja no te respalda, y eso se puede trabajar como equipo sin romper con nadie.

Lo que probablemente estás pensando

Puede que no te reconozcas en todo, pero sí en varias de estas frases, que escuchamos casi igual en muchísimas parejas.

• «No me defiende delante de su familia.»
• «Se queda callado y lo deja pasar, y luego me dice que no le haga caso.»
• «Dice que su madre no lo hace con mala intención, como si eso arreglara algo.»
• «Antes de cada visita ya estoy tensa, y después tardo días en recuperarme.»
• «Siento que si tengo que elegir entre su familia y yo, no me elige.»

Y probablemente también hayas hecho alguna de estas cosas, aunque no te guste contarlo. Evitar ciertos planes, ir con la cara que pones cuando vas a un sitio que no quieres pisar, soltar al volver a casa un «es que tu madre siempre…» que empieza una discusión que ya conoces, o dejar de ir a algunos eventos para no pasarlo mal.

Todo eso lo haces para protegerte, y se entiende. Aun así, párate a pensar, ¿alguna de esas cosas ha conseguido que tu pareja te respalde en la siguiente visita? Si la respuesta es que no, sigues repitiendo lo único que sabes hacer, y más abajo tienes otra forma de pedirlo.

Por qué duele tanto

Lo primero que conviene entender es que aquí no estamos hablando de opiniones.

Es fácil reducirlo a «es que él es así» o «es que ella habla así», pero lo que se pone en juego cuando aparece el entorno es la seguridad emocional en la pareja, que es saber que la otra persona está de tu lado cuando la cosa se pone incómoda, y cuando eso se tambalea la relación se resiente.

Si lo ves como un iceberg, en la punta están los comentarios, los juicios y las opiniones, que se pueden tolerar mejor o peor. Lo que hay debajo es mucho más pesado, y es sentir que tu pareja no te respalda, que no te protege emocionalmente, que no se posiciona contigo, que te expone o que te deja sola.

Cuando eso se repite una y otra vez pasan cosas que vemos sumarse en las parejas.

• Baja la confianza.
• Aumenta la hipervigilancia, que es ir en guardia todo el rato, porque ya llegas a cada encuentro esperando el golpe.
• Crece la distancia emocional.
• Uno de los dos empieza a no ir a ciertos eventos para evitar el malestar.
• Aparece una sensación muy peligrosa, la de que ya no estáis en el mismo lado.

Y razonarlo no lo arregla. Aunque te digas que no es para tanto y que no quieres que te afecte, el cuerpo va por otro lado, porque lo que se activa es muy profundo, sentir que formáis un equipo, que tu pareja es leal contigo, que eres su prioridad y que estás a salvo.

Es como cuando sabes perfectamente que en el avión no pasa nada y aun así se te cierra el estómago con la turbulencia.

Es la misma reacción que explicamos en mi pareja no me valora ni me escucha, donde vemos qué le pasa por dentro a quien siente que no cuenta y cómo pedirlo de otra forma.

Cuatro errores que lo empeoran, aunque tengáis buena intención

Son errores que vemos mucho, todos los hemos cometido alguna vez y la mayoría nacen de querer quitar hierro.

• Minimizar el impacto. Frases como «no le hagas caso», «no es para tanto», «ya sabes cómo es, evítala» o «no lo hace con mala intención». Que no haya mala intención no compensa el impacto, porque el impacto es real y por eso hay que posicionarse cuando aparece.
• No intervenir. Dejar pasar los comentarios y no poner límites. Cada vez que no intervienes te alejas un poco más de tu pareja, y eso es lo que está en juego.
• Corregir a tu pareja delante de otros. Matizarla o contradecirla delante de tu familia la desautoriza y rompe la seguridad muy rápido. No hace falta que estés de acuerdo con todo lo que dice, pero eso se habla después, en privado.
• Descargar la frustración entre vosotros. El «es que tu madre siempre…» o el «es que tus amigos son…» lleva la discusión a otro sitio, y lo que consigues es enfrentaros entre vosotros en lugar de poneros del mismo lado. Es como ganar la partida y quedarte sin nadie con quien jugar, porque puedes tener razón con tu suegra y perder a la persona que tienes delante. Si esa discusión ya os suena, en siempre discutimos por lo mismo explicamos por qué se repite y cómo se rompe.

El cambio que hace falta

Cuando aparecen estas situaciones, el cerebro interpreta rápido y sin pedirte permiso, y lo que traduce es «no soy prioridad», «no me elige», «no me siento protegido». Eso ocurre a nivel emocional y no se razona.

Por eso el cambio pasa por poneros vosotros como equipo delante del entorno, porque a tu suegra no la vas a cambiar ni conviene que lo intentes. Y eso se consigue con cinco piezas.

1. La prioridad es la pareja

Tenéis que dejar claro, primero entre vosotros, que la pareja es lo primero. Con eso no renunciáis a nadie ni dejáis fuera a personas de vuestro entorno, y lo que cambia es que las decisiones importantes pasan primero por vosotros, siempre.

2. Que se vea de qué lado estás

Aquí sentirlo es el primer paso y después hay que mostrarlo, con palabras y con límites dichos en voz alta en esos entornos. Tu pareja necesita verlo y no solo imaginarlo, y un «la próxima vez le pongo un límite, te lo prometo» que luego no llega no sustituye a hacerlo.

Un ejemplo muy habitual es que algún amigo o familiar opine sin que nadie se lo haya pedido, con un «yo no haría eso» o un «te estás complicando la vida».

Si no habéis pedido consejo, se puede responder con algo tan sencillo como «puede ser, pero es una decisión que hemos tomado juntos como equipo y estamos bien con ella». Con eso muestras unidad, y quien lo oye entiende que vais los dos juntos en esto.

3. No dejar solo al otro delante de los demás

La regla es sencilla, frente a los demás no dejáis solo a vuestra pareja. Los matices los tratáis en privado.

Esta es una de las cosas que más se repite con las parejas con las que trabajamos. Tu madre dice delante de los dos «desde que estás con ella te veo más irritable». Lo que suele pasar es que sabes que eso no está bien, pero como no estás acostumbrado a confrontarla te quedas callado, o incluso le das la razón con un «bueno, algo de razón tienes».

Y tu pareja recibe otra cosa. Recibe «no me estás protegiendo, no estás conmigo, estoy sola frente a esto».

Lo que sí protege sería algo como «mamá, esto lo gestionamos nosotros, agradezco tu comentario, pero prefiero que no entremos ahí, es algo nuestro». No atacas a tu madre y tampoco dejas sola a tu pareja. Quizá te estés evitando un momento incómodo, pero el precio lo paga después la relación.

4. Poneros de acuerdo antes

Este es el que más se olvida y el que más ahorra. Si no os habéis puesto de acuerdo antes, vais a improvisar, y improvisar suele funcionar mal, porque aparecen dos respuestas distintas y quien está delante lo nota. Incluso puede animarse a opinar más, porque ve que no hay unidad.

Es como un partido con dos árbitros. Si uno pita falta y el otro dice «sigan», los jugadores aprenden a elegir árbitro, y en la comida familiar quien opina aprende a dirigirse al que le da la razón.

Antes de la próxima visita o reunión os sentáis y habláis de cómo vais a responder a ciertos comentarios y de qué temas consideráis privados, sensibles y que no se tratan delante de los demás.

5. Límites claros y desde la calma

Es normal que al principio el cuerpo se ponga en alerta y se note el nervio, y por eso conviene tener las frases preparadas. Si ya sabes qué vas a decir, aunque te tiemble un poco la voz, simplemente la repites, una y otra vez si hace falta, sin subir el tono.

• «Eso preferimos hacerlo nosotros, mamá.»
• «No vamos a entrar en ese tema, papá.»
• «Lo hemos decidido así y preferimos no hablarlo.»

Eso es firmeza sin agresión, y no hace falta añadir nada más.

Un ejercicio para antes de la próxima visita

Si solo vas a hacer una cosa de todo este artículo, que sea esta. Son diez minutos, antes de la próxima comida, visita o reunión, sentados los dos sin prisa.

• Recordad qué comentario o qué tema os incomodó la última vez (el dinero, vuestras decisiones, cómo educáis, cómo vivís).
• Elegid la frase que diréis los dos si vuelve a salir, la misma, para que nadie note dos versiones. Por ejemplo, «es algo que preferimos no hablar aquí».
• Decidid quién la dice primero y qué hacéis si insisten, que es repetirla con calma.

Cuando termine la visita, en privado, dedicad cinco minutos a decir qué os ha gustado de cómo os habéis respaldado y a hablar con calma de lo que no os gustó.

Y si quieres sumar una cosa pequeña que ayuda mucho, reconoce en voz alta delante de tu familia algo que tu pareja hace bien. Es una forma muy sencilla de dejar visible de qué lado estás.

Si eres tú quien tiene que poner el límite

Es probable que sepas lo que tienes que hacer y que aun así no lo hagas, y que no sea por falta de ganas.

Poner límites da miedo a incomodar, da culpa, la de pensar que estás yendo en contra de tus padres o que estás siendo desleal, y a veces es simplemente que eres una persona que huye del conflicto porque le genera malestar y dolor.

El miedo está ahí y es legítimo. Que vaya de copiloto y opine todo lo que quiera, pero el volante lo llevas tú.

Pero aquí tienes que elegir qué coste vas a pagar, el de incomodarte al poner un límite o el de tener inseguridad emocional en la relación con tu pareja.

Y conviene cuestionar la creencia de fondo, que es pensar que hay que elegir entre una cosa y la otra. Es perfectamente compatible poner límites a tu familia y a tus amigos y mantener una relación sana con tu pareja.

Lo normal es que la primera vez genere cierta reacción en la otra persona, porque nunca lo habías hecho y le va a confundir. Eso es inevitable, y hay que atravesar ese momento incómodo.

Con el tiempo, bajo nuestro criterio, quien de verdad te quiere termina entendiendo esos límites, y si alguien no los respeta una y otra vez, eso también te dice algo de cómo te respeta.

Fíjate en las frases con las que lo vas aplazando. «Ya se lo diré otro día.» «No quiero montar una escena.» «Total, solo son un par de horas.» ¿Cuántas comidas llevas contándotelas, y qué ha cambiado desde la primera? Si lo que ha cambiado es muy poco, aplazarlo no te está dando resultado, así que toca probar con una de las frases que tienes preparadas más arriba.

Si la culpa o el miedo a incomodar te bloquean cada vez que toca hacerlo, suele venir de más lejos que de tu suegra. Por eso hicimos el Mapa de las 6 Heridas, una guía para ver cuáles dominan tu forma de reaccionar, y que se puede hacer sin tu pareja.

Si eres tú quien se siente sin defensa

Plantéalo cuando estéis tranquilos, no en el coche de vuelta ni en medio de la visita. Y fíjate en dónde pones el foco, porque «es que tu madre siempre…» abre la discusión de siempre, mientras que algo como «lo que me hace daño no es lo que dice tu madre, es quedarme sola delante de ella» habla de lo que de verdad necesitas.

Es como subirte a un taxi sin decir la dirección y enfadarte porque no llega adonde querías. Tu pareja no sabe adónde vas, así que dile la dirección con una petición concreta, por ejemplo «la próxima vez que diga algo así, quiero que le digas que eso lo hablamos entre nosotros». Y antes de soltar cualquier frase, pregúntate si con ella tu pareja se acerca o se defiende.

Y ayuda mucho que tu pareja te lo valide, incluso aunque para tu pareja no haya sido tan grave. Con algo parecido a «entiendo que lo hayas vivido así y que te haya dolido» ya hay mucho avanzado. Después, esa conversación pide lo que hemos visto antes, una frase compartida y un acuerdo para la próxima vez.

Piensa ahora cuál sería tu petición, con la frase exacta, y escríbela hoy en una nota del móvil. Antes de la próxima visita, en un momento tranquilo, se la dices a tu pareja, y después te fijas en qué cambia cuando le das una dirección concreta en lugar de esperar a que la adivine.

Cómo lo trabajamos nosotros

En el programa tenemos una masterclass entera sobre este tema, la familia, los amigos y el entorno frente a vuestra propia intimidad, porque cuando este equilibrio falla acaba afectando a todo lo demás.

Lo que hacemos es lo que has visto aquí, ponernos del mismo lado, alinearos antes y convertir esas frases en una habilidad que se entrena hasta que salga con calma, y que no se queda en una conversación suelta.

Un patrón de años, es decir, una manera de reaccionar que lleva mucho repitiéndose, no se desmonta en una tarde, y por eso importa más repetirlo bien que hacerlo perfecto.

Por dónde empezar

Si lo que quieres es salir de dudas y saber en qué punto está vuestra relación, nuestro test de 25 preguntas es gratuito y se hace en cinco minutos, y puedes hacerlo tú solo, aunque está pensado para comparar los dos.

Y si los dos os planteáis ponerlo en práctica juntos, reservad una llamada de 15 minutos, sin coste, por teléfono o por videollamada. Lo que os proponemos es distinto a lo que habéis probado hasta ahora, así que es normal que tengáis preguntas, y en esa llamada las resolvemos y os contamos cómo empezar. Trabajamos solo con parejas, así que es una llamada con los dos.

Y quizá la pregunta que merece la pena llevarte hoy a la cabeza es qué comentario de tu familia, o de la de tu pareja, has dejado pasar esta semana sin decir nada. ¿Y tú, cuál de las cinco piezas te costaría más poner en marcha ahora mismo?

Cuando quien te quiere se queda callado delante de los suyos, en nuestra experiencia suele haber detrás alguien a quien nadie le enseñó a ponerse del lado de su pareja sin sentir que traiciona a su familia. Eso se aprende, y empieza el día en que los dos decidís que sois un equipo antes de sentaros a la mesa de nadie.

Un abrazo muy fuerte,
Ana y Georgi

Este artículo tiene finalidad divulgativa y de bienestar. No sustituye una valoración ni un tratamiento psicológico individual.