Siempre discutimos por lo mismo: por qué se repite

¿Por qué acabamos siempre discutiendo por lo mismo? ¿Por qué da igual que el motivo sea la suegra, el móvil, el dinero o quién recoge, si la discusión es la misma? ¿Y por qué, cuando parece que por fin está zanjada, vuelve a las dos semanas? Hoy os contestamos a todas.

En nuestra experiencia, lo que se repite en esas discusiones es el papel que hace cada uno dentro de ellas y, sobre todo, la forma en que terminan, y el asunto del que se discute acaba siendo casi lo de menos.

Muchas de esas discusiones no llegan a cerrarse, se aparcan sin más, porque alguien dice «déjalo», pasan dos días y se vuelve a hablar de la compra como si no hubiera pasado nada. Y lo que se aparca se queda esperando.

Anoche eran casi las once. Uno de los dos dijo algo del móvil, o de que otra vez no había avisado de que llegaba tarde, o de un tono, algo pequeño. A los cinco minutos ya estabais hablando de cómo se lo había dicho, y a los diez, del año pasado.

«Es que no es por eso, es por cómo me lo dices.» «Ya estás como siempre, no es para tanto.» «Vale, déjalo.» Y uno se levantó y se fue a otra habitación, y el otro se quedó ahí, con la conversación a medias.

Hoy os habéis levantado y habéis hablado de la comida, de los niños, del fin de semana. De eso, no.

Cuando preguntamos en una primera sesión por qué discutís, a muchas parejas les cuesta responder. La frase que más escuchamos es «es que no hay nada que digas, discutimos por esto». Y la segunda es «son tonterías, pero de ahí se hace una bola y se va de madre».

No discutís por tonterías. Y menos aún si esa tontería no para de repetirse. Si una chorrada vuelve cada dos semanas durante años, es que hay algo debajo que todavía no estáis viendo.

Tres motivos distintos, el mismo final

Mirad estas tres escenas, que vemos muchísimo en sesión. No tienen nada que ver entre sí.

Una. Comida en casa de sus padres. Él dice algo delante de todos, medio en broma. Ella se calla. En el coche, de vuelta, ella lo saca. Él dice que era una broma y que siempre se lo toma todo mal.

Dos. Domingo por la tarde, los dos en el sofá. Ella lleva veinte minutos hablando y él está con el móvil. Ella se lo dice. Él dice que sí la está escuchando y repite lo último que ha oído, para demostrarlo.

Tres. Martes. Hay que llamar al fontanero, pedir hora en el pediatra y comprar el regalo del cumpleaños del sábado. Ella lo dice en voz alta. Él contesta «pues dímelo y lo hago».

Son tres motivos que no se parecen en nada y los tres acaban igual, con uno de los dos subiendo el tono porque siente que no le están viendo, el otro defendiéndose o callándose, alguien sacando algo de hace meses y la conversación muriéndose sin cerrarse.

Eso es lo que se repite, mucho más allá de la suegra, el móvil o el fontanero.

El conflicto es uno de los cuatro pilares que trabajamos en pareja, y probablemente el que más se malinterpreta. Los otros tres los contamos aquí.

Cómo termina la discusión en vuestra casa

Vamos ahora con la parte de la discusión a la que menos atención se le presta.

Se habla mucho de cómo empieza una discusión y casi nada de cómo acaba, y es que la repetición no se decide en el arranque, se decide en el final.

Pensad en las últimas cinco y en cómo terminaron, porque lo que hemos visto es que suelen acabar de una de estas tres maneras.

• Por agotamiento. Es la una de la mañana, mañana hay que madrugar y a esas horas cuesta recordar de qué se estaba hablando, así que no se resolvió gran cosa y lo que se acabó fue la energía.

• Porque uno cedió para acabar. Normalmente el mismo. Dice «vale, tienes razón» sin pensarlo, y lo dice para que pare, aunque por dentro no lo crea.

• Porque uno se fue. A otra habitación, a la cama, a dar una vuelta. Y detrás vinieron las horas o los días raros, esos en los que se habla lo justo.

Y después, el día siguiente. Alguien hace un café, alguien comenta algo de los niños y la vida sigue, y de la discusión se habla poco o nada, porque ni se retoma, ni se cierra, ni se repara, que es volver a decir «antes me he pasado, ¿lo hablamos?».

A eso lo llamamos aparcar. Y lo que se aparca se guarda, así que en vuestra casa hay un montón de conversaciones aparcadas y cada una de ellas sigue abierta.

Por eso la discusión de esta noche empieza en la anterior que no llegasteis a cerrar, y cuando salta sale con una fuerza que no corresponde al tema, porque lo que tenéis encima de la mesa son quince discusiones juntas. Es como el armario donde vas metiendo cosas sin mirar, que un día lo abres y se te cae todo encima.

«Después de un día para otro, cuando se acumula todo, pues salta.» Eso lo dice mucha gente en la primera sesión, con esas palabras.

Si esto sigue así años, el final conocido es que un día dejáis de discutir porque habéis dejado de intentarlo, aunque en casa parezca que hay paz. De ahí sale lo de sentirse compañeros de piso.

Si la discusión llega siempre después de una comida o una visita con la familia, en mi pareja no me defiende delante de su familia explicamos cómo posicionaros como equipo antes y durante, sin atacar a nadie.

No repetís el tema: repetís el papel

Dentro de la discusión cada uno suele hacer lo mismo, y sabéis de sobra cuál es el vuestro.

Uno demanda. Insiste, repite, sube el tono, va detrás del otro por el pasillo. Lo hace porque lo que quiere es que le miren, y cuanto menos respuesta recibe, más fuerte llama. Por debajo del enfado hay alguien que se siente solo en mitad de la conversación.

El otro se cierra. Se queda callado, contesta con monosílabos, se pone a mirar el móvil, se levanta y se va. Lo hace porque por dentro está desbordado, como un vaso lleno al que ya no le cabe ni una gota, y lo único que se le ocurre es salir de ahí. Por fuera parece indiferencia, pero por dentro suele ser lo contrario.

Y cada paso alimenta el siguiente, y es que cuanto más insiste uno, más se cierra el otro, y cuanto más se cierra, más insiste el primero. «Cuando veo que me empieza a ignorar, a partir de ahí es cuando yo ya me enfado y entro ya a decirle de todo.»

Es como tirar de la puerta que pone EMPUJAR. Si no abre, tiras más fuerte, y sigue sin abrir, y mientras tanto nadie ha mirado lo que pone el cartel.

Piensa en la última vez que os pasó y en lo que hiciste tú justo antes de que subiera, sea insistir un poco más o cerrarte un poco más.

¿Qué parte de ese papel podrías soltar la próxima vez, aunque el otro todavía no suelte el suyo? Seguir con ese papel no os está dando resultados, así que toca cambiar de estrategia, y más abajo tienes una herramienta para hacerlo distinto.

Dos cosas importantes sobre esto.

La primera es que lo puede hacer cualquiera de los dos. Suele contarse como cosa de hombres y mujeres, pero se da en los dos sentidos y con bastante frecuencia, así que mirad el papel que hace cada uno y dejad el género aparte.

La segunda es que muy pocas personas eligieron su papel, porque cada uno hace lo que aprendió a hacer hace mucho, cuando aún no podía decidir. De dónde sale esa forma de reaccionar lo contamos aquí.

Lo que hay debajo suele ser la misma frase

Si apartáis el tema de la discusión y miráis debajo, en nuestra experiencia hay una frase, y suele ser la misma desde hace años.

• «No me tienes en cuenta.»

• «Todo recae sobre mí.»

• «Cuando te necesito, te alejas.»

• «Haga lo que haga, no es suficiente.»

Esa frase rara vez se dice. Se discute la suegra, el móvil y el fontanero, pero lo que está sonando por dentro es eso.

Y como no se dice, no se puede responder. El otro contesta al tema (que si era una broma, que si sí estaba escuchando, que si dímelo y lo hago) y deja intacto lo único que importaba. Por eso podéis «resolver» una discusión y quedaros los dos con la sensación de que no se ha arreglado casi nada.

Cuando esto se repite mucho tiempo, se acumula, y lo que se acumula se llama resentimiento, que es algo más sordo que la rabia, dejar de dar el beneficio de la duda, que es suponer lo peor cada vez que el otro hace algo. Y el tiempo, por sí solo, no lo deshace.

Cuando hay bastante de eso debajo, lo primero que se apaga suele ser el deseo. Pocas parejas relacionan una cosa con la otra, y van juntas.

Si detrás de la discusión que se repite hay una sensación de que no te escuchan ni te reconocen, en mi pareja no me valora ni me escucha vemos qué pasa y qué puedes hacer.

Por qué «hablarlo en calma» no lo ha arreglado

Probablemente ya habéis intentado varias cosas, y estas son las que más vemos.

• Hablarlo con calma

• No iros a dormir enfadados

• Respirar

• Contar hasta diez

• Alguna lista de frases mejores

Ninguna está mal, pero todas están incompletas, y por el mismo motivo, que es que se aplican cuando ya es tarde.

Y ya que estamos, párate a pensar, ¿os ha funcionado hasta ahora? Si hubiera funcionado, probablemente no estaríais leyendo esto, así que quizá toca dejar de repetir lo que ya sabéis que no sirve y probar otra cosa, que es lo que viene más abajo.

Cuando lleváis cuatro minutos discutiendo, vuestro cuerpo ya está en otro sitio. El pulso ha subido, la mandíbula está apretada, notáis calor en la cara. En ese estado, la parte del cerebro que razona y elige las palabras está trabajando a media máquina.

Esto pasa literalmente en el cuerpo, así que no estáis en condiciones de mantener esa conversación, por mucha buena voluntad que le pongáis.

Seguir con esa conversación a base de más razones y más voz es como forzar la llave que no es, porque cuanto más fuerza, más estropeas la cerradura.

Y hay algo más, que explica por qué «ya lo sabemos» no os ha servido de mucho. Estas secuencias, repetidas durante años, se automatizan, como cuando conduces por un camino que conoces en piloto automático, y empiezan antes de que os deis cuenta, y para cuando pensáis «vaya, otra vez», ya lleváis tres frases dichas.

Entender un patrón, que es esa secuencia que se repite igual cada vez, y poder pararlo son dos cosas distintas. Por eso hay parejas que salen de una sesión con todo clarísimo y a la semana siguiente están igual. Escribimos sobre eso cuando la terapia no funcionó.

Hay un ingrediente más, y es el que menos se mira, que son los cuatro filtros, como unas gafas con el cristal sucio, con los que cada uno interpreta al otro cuando ya está harto. Son estos.

• Dais por hecho que lo hizo a propósito

• Os fijáis solo en lo que confirma lo que ya pensáis

• Creéis saber lo que el otro está pensando sin preguntarlo

• Lo malo pesa más que lo bueno, mucho más

Con esos cuatro funcionando a la vez, el otro tiene muy pocas posibilidades de ser bien interpretado.

Cuando además de discutir sentís que ya no os entendéis, en mi pareja y yo no nos entendemos explicamos por qué más conversación no es la solución y qué hacer en su lugar.

Por qué escala un martes a las once y no un sábado por la mañana

Fijaos en cuándo os pasa.

La misma frase, dicha un sábado después de dormir nueve horas y desayunando tranquilos, se contesta de una manera. Dicha un martes a las once de la noche, después de un día de trabajo, con los niños ya acostados y con la cena en la mesa sin recoger, se contesta de otra.

El martes seguís siendo las mismas personas, y lo que cambia es vuestra capacidad de aguantar una conversación difícil, que no es siempre la misma y depende de cosas mucho más terrenas de lo que parece, como cuánto habéis dormido, cuánto lleváis sin parar, si habéis comido o si lleváis semanas con demasiado encima.

Todo lo que hace falta para no saltar (escuchar sin interrumpir, sostener el reproche sin devolverlo, esperar tu turno) lo hace el sistema nervioso, que es el que manda en cómo reacciona tu cuerpo. Y un sistema nervioso agotado no puede, igual que un móvil con el tres por ciento de batería no aguanta una videollamada larga.

Esto forma parte de cómo funciona el cuerpo, así que si queréis discutir mejor, una de las cosas más eficaces que podéis hacer no tiene que ver con hablar, y es no tener las conversaciones importantes a las once de la noche.

La parte incómoda: algo estáis sacando de ahí

Esta es la más difícil de leer, y va sin acusar a nadie.

Un patrón que se repite años le da algo a cada uno, aunque no os guste y aunque sea sin querer.

A veces es descargar. Llevas semanas tragando y la discusión es la única vía por donde sale.

A veces es la sensación de tener razón, que engancha más de lo que parece. Es como ganar la partida y quedarte sin nadie con quien jugar, porque puedes ganar, ¿y con quién juegas luego?

A veces es la única forma de intensidad que queda. Cuando hace mucho que no hay conversaciones de verdad, discutir es lo último que sigue siendo intenso. Es contacto, aunque duela.

Y muchas veces es más simple, porque discutir es más fácil que la conversación de debajo. Discutir sobre el móvil es incómodo, pero decir «me siento sola desde hace dos años y no sé cómo decírtelo» da miedo, así que se discute del móvil.

No hace falta que os castiguéis por esto. Pero sí mirarlo, porque mientras alguno de los dos siga sacando algo de la discusión, la discusión se queda.

Para mirarlo a solas, pregúntate «¿qué me da hacerlo así y qué me ahorro de sentir?». Es una pregunta para ti y nunca para tirársela al otro.

Hay discusiones que no se resuelven, y eso no significa que no tengáis arreglo

Mucha gente llega pensando que, si vuelven al mismo tema, es que lo suyo no funciona.

Eso no tiene por qué ser verdad, porque sois dos personas con historias distintas, familias distintas y ritmos distintos, y hay diferencias entre vosotros que rara vez se resuelven del todo, porque son maneras de ser que se aprenden a llevar, como cuánto de ordenada tiene que estar la casa, cuánta familia política es demasiada o quién necesita hablar de las cosas y quién necesita que le dejen un rato.

Las parejas que funcionan también tienen esas diferencias, y lo que las distingue es que han aprendido a hablar de ellas sin que cada conversación sea una pelea.

O sea, que el objetivo es poder discutir y terminar la conversación mejor de lo que la empezasteis.

Qué hacer con la de esta noche

Aquí va la herramienta que enseñamos dentro, entera. Se llama Protocolo PARA y es justo para esto.

Para que lo entiendas mejor, en esta imagen tienes los cuatro pasos de un vistazo, y debajo los desarrollamos uno por uno.

Antes va la regla de oro, que es la que lo sostiene todo y que dice así.

No habléis estando activados. Hablar activado es dañar la relación.

Estar activado es tener el cuerpo en alarma, como si hubiera un peligro de verdad, aunque solo sea que el otro ha dicho algo con mala cara.

P de Percibe

Aprended a notar que os estáis encendiendo antes de que salga la frase. El cuerpo suele avisar, y lo más habitual es que lo haga por el mismo sitio en cada persona, que puede ser el pecho, la mandíbula, el calor en la cara, el pulso, el estómago o el cuello.

Ponedle número, del 0 al 10.

• De 0 a 4 es cuando se puede hablar.

• De 5 a 6 es zona de atención, y aquí es donde se entrena.

• De 7 para arriba no es momento, porque casi nada de lo que digáis va a ayudar.

En esta imagen puedes ver la escala completa de un vistazo, con lo que toca hacer en cada tramo.

A de Avisa y apártate

Esta es la que más cuesta y la que más cambia las cosas. Si estáis en 7 o más, os retiráis.

No es explicarse mejor. No es dar tu versión antes de irte. Es parar.

Para que la retirada sirva hacen falta cuatro condiciones.

• Con una palabra pactada antes, en frío, es decir, cuando estáis tranquilos. Una que signifique «estoy en rojo», y que el otro sepa que no es un desprecio.

• Diciendo cuándo vuelves. Irse sin más es abandonar la conversación. Decir «necesito parar, volvemos en un rato» es cuidarla.

• Sin culpar y sin resolver. Ni un último reproche, ni una última razón.

• Y regulándote en la pausa. Regularte es bajar el cuerpo de la alarma. Esta es la que casi todo el mundo se salta, y sin ella las otras tres no sirven.

  Irse no basta, porque si te encierras en la otra habitación a darle vueltas a lo que te ha dicho, vuelves igual o peor, así que lo que toca es andar, moverte, respirar despacio, poner el foco en el cuerpo, lo que a ti te baje.

Y el tiempo lo pactáis vosotros, no un reloj. A uno le pueden bastar cinco minutos y el otro necesitar media hora. Eso se habla antes.

Aquí hay que distinguir bien, porque esta pausa dura minutos y ocurre dentro de una conversación, mientras que darse un tiempo es separaros unos días o semanas. Darse un tiempo es otra cosa muy distinta.

Y para que funcione hace falta algo que quizá esté gastado entre vosotros, que es que el otro se fíe de que vas a volver. La confianza también se construye así.

R de Reconoce

Ya en frío, y a solas, miradlo con estas preguntas.

• ¿Qué estoy interpretando? Qué he entendido yo que significaba lo que ha pasado.

• ¿Eso es un hecho o es mío? ¿Lo ha dicho, o lo he supuesto?

• ¿Lo he comprobado? Pocas veces.

• ¿Qué necesito de verdad? Debajo del enfado suele haber algo mucho más sencillo que pedir.

A de Acércate

Volved, y al volver hablad de vosotros y no del otro, usando estas tres frases.

• Yo siento… «Me he sentido solo en esa conversación.»

• Yo interpreto… «Estoy interpretando que no te importaba, y no sé si es verdad.»

• Yo necesito… «Necesito que me mires cuando te cuento algo.»

Si os salen las tres, bien. Si solo os sale una, también sirve. Lo que no sirve es volver con la cuarta, la que empieza por «tú siempre».

Y sí, sabemos la pregunta que estáis pensando, y es qué pasa si el otro no quiere ni intentarlo. Es la pregunta que más nos llega, y la respondemos entera aquí.

Si prefieres verlo y escucharlo, en la masterclass «Por qué discutimos siempre por lo mismo» lo explicamos en vídeo, paso a paso.

Vais a fallar. Eso no es el fracaso

Al principio no os va a salir. Vais a acordaros del protocolo cuando ya lleváis diez minutos gritando. Vais a pactar una palabra y no usarla. Vais a pensar que esto es dificilísimo y que no sirve para nada.

Es normal, y conviene saberlo antes, porque estáis intentando cambiar algo que lleva años funcionando solo.

Esta semana no os pedimos que arregléis nada. Os pedimos que uséis la pausa una vez. Una.

¿Os comprometéis? Decidid ahora mismo qué día y a qué hora la vais a probar, apuntadlo donde lo veáis los dos y decíoslo en voz alta, que no es lo mismo que pensarlo.

Fallar un pacto forma parte del entrenamiento. Lo que daña es fallarlo y no volver a hablarlo, así que si os saltáis la pausa, lo miráis después y lo ajustáis, y eso ya es entrenar.

Porque el cambio real tiene cuatro partes, que son darse cuenta, aprender a hacerlo, repetirlo hasta que salga solo y ser honesto, que es la parte que menos se cuenta, la de reconocer que dijiste «esta vez sí» y luego seguiste igual.

Ser honesto contigo y con las personas que te rodean es fundamental.

Y hay cuatro o cinco frases por las que suele entrar

Si os fijáis, la discusión que vuelve suele entrar por la misma puerta. Son cuatro o cinco frases, dichas sin maldad, que convierten una conversación normal en una pelea en cuestión de segundos. Estas son algunas de las que más escuchamos con las parejas con las que trabajamos.

• «Tú siempre.»

• «Tú nunca.»

• «Da igual lo que haga.»

• «Yo soy así.»

Las tenemos recogidas, con lo que hacen y por qué duelen tanto, en una guía corta y gratuita que se llama Las 5 frases que matan una relación.

Preguntas frecuentes

¿Cada cuánto es normal discutir? No hay un número, porque lo que más pesa es cómo terminan, que es si se cierran o se aparcan, y las veces que ocurra importan menos.

¿Es malo irse en mitad de una discusión? Irse sin avisar sí lo es, porque el otro se queda solo con la conversación, pero irse avisando y diciendo cuándo vuelves no, es justo lo contrario.

¿Y si al volver a hablarlo se vuelve a liar? Suele pasar al principio. Lo habitual es que se haya vuelto demasiado pronto, cuando uno de los dos seguía en 7, y con más rato de pausa suele ir mejor.

Lo hemos hablado mil veces y seguimos igual. Hablarlo ayuda a entenderlo, pero un patrón de años se cambia repitiendo algo distinto muchas veces, hasta que salga solo.

Cuándo esto no aplica

Todo lo anterior da por hecho que en vuestra casa se puede hablar sin que hablar salga caro.

Si ha habido contacto físico, aunque fuese una sola vez, o hay humillación sostenida o control coercitivo (aislar, controlar el dinero, tener que pedir permiso), eso no es una discusión que se repite y no se trabaja así.

Ahí la salida es otra, que es llamar al 016, que atiende las veinticuatro horas, es gratuito, es confidencial y no deja rastro en la factura. También por WhatsApp, en el 600 000 016.

Para terminar

No podéis cambiar el paso del otro. Pero el bucle, esa pelea que da vueltas siempre igual, os necesita a los dos, así que si uno deja de dar el suyo, la coreografía no puede seguir igual, porque ya no hay con quién bailarla.

Y eso incluye lo incómodo, que es que mientras sigáis dando el vuestro, estáis sosteniendo la discusión que decís que odiáis.

Cómo habéis llevado esto hasta hoy tiene explicación, porque a muy poca gente le enseñan a discutir, y lo que hagáis a partir de esta noche ya es responsabilidad vuestra. Y darse cuenta no basta, así que o cambiáis algo, o dentro de un año estaréis contándoos casi lo mismo.

Si queréis que lo miremos con vosotros, reservad una llamada de 15 minutos, sin coste, por teléfono o por videollamada. Lo que os proponemos es distinto a lo que habéis probado hasta ahora, así que es normal que tengáis preguntas, y en esa llamada las resolvemos y os contamos cómo empezar.

Y si todavía no es el momento, empezad por la pregunta que hay debajo de todo esto, que es ¿mi relación tiene solución?

Cada vez que una discusión vuelve es porque debajo hay una conversación que todavía nadie se ha atrevido a tener. Detrás del móvil, de la suegra o del fontanero espera una frase que lleva años pidiendo salir, de esas que empiezan por «me siento sola» o «haga lo que haga, no es suficiente», y puede que quien la diga primero se encuentre con un silencio incómodo.

Aun así, esa frase dicha sin reproche vale más que cualquier discusión ganada.

Un abrazo muy fuerte,
Ana y Georgi

Este artículo tiene finalidad divulgativa y de bienestar. No sustituye una valoración ni un tratamiento psicológico individual.