Estilos de apego en la pareja: uno insiste, el otro se aparta

Si cada vez que hay tensión uno persigue y el otro desaparece, no sois incompatibles. Estáis metidos en una danza que ninguno de los dos eligió.

Es uno de los patrones que más vemos, es decir, de las cosas que se repiten una y otra vez en una pareja, y de los que más desesperan, porque cuanto más hace cada uno lo suyo, peor funciona.

Uno insiste, reclama y vuelve a insistir. El otro se calla, se aparta o le quita importancia. Y los dos acaban convencidos de que el problema es el otro, y así uno es «demasiado intenso» y el otro, «un bloque de hielo».

En este artículo te explicamos cómo funciona esa danza, qué tiene que ver con tu estilo de apego y qué puedes entrenar desde hoy para cambiarla.

La danza, paso a paso

La danza es un círculo en el que cada uno intenta protegerse y, al hacerlo, pone en alerta al otro, que es lo que llamamos activarlo.

Una escena que vemos muchísimo en sesión es esta. Una noche cualquiera, uno de los dos dice «Llevamos semanas sin hablar de nosotros». El otro, sin levantar la vista del móvil, contesta «Ya estamos otra vez». El primero sube el tono para que le hagan caso. El segundo se levanta y se va a otra habitación.

Ninguno de los dos ha querido hacer daño. Mira lo que hay detrás de cada gesto, que en esta imagen lo tienes de un vistazo.

Fíjate en el bloque «Cómo lo vive el otro», porque es el que cierra el círculo. Cuanto más insiste uno, más se aparta el otro. Cuanto más se aparta el otro, más insiste uno.

Y cada vuelta confirma el peor miedo del contrario, porque quien se aparta confirma que «no le importo», y quien insiste confirma que «no doy la talla». Así, vuelta a vuelta, lo que os une se desgasta un poco más.

Por norma general vemos que insiste más ella y se aparta más él, pero no es una regla, porque hay muchas parejas en las que ocurre al revés, parejas en las que los dos insisten o los dos se apartan, y personas que insisten en un tema y se apartan en otro.

Si en la vuestra está cambiado, no hay nada raro. La danza es la misma; solo cambia quién ocupa cada lado.

Qué tiene que ver con los estilos de apego

Tu estilo de apego es la forma en la que aprendiste, desde muy pequeño, a buscar cercanía y consuelo en quienes te cuidaban. No lo elegiste. Se fue armando mirando cómo respondían a tus necesidades. La teoría del apego (Bowlby y Ainsworth) suele describir cuatro estilos, que son estos.

• Seguro. Pides y das cercanía con comodidad, y la distancia no te alarma.
• Ansioso. Temes que te dejen de querer, y buscas cercanía y confirmación con insistencia.
• Evitativo. La intimidad te incomoda, y tiendes a distanciarte y a arreglártelas solo.
• Desorganizado. Quieres cercanía y a la vez la temes, y tu respuesta cambia de un momento a otro.

En adultos, estos estilos se entienden mejor como tendencias que como cajas, porque muy pocas personas encajan de forma pura en uno solo.

Quien insiste suele moverse más del lado ansioso, y quien se aparta, del lado evitativo. Pero conviene no equipararlos. El apego describe una tendencia aprendida; la danza describe lo que pasa entre los dos aquí y ahora. Se parecen, pero no son lo mismo, y ponerte una etiqueta no cambia el patrón.

Si reconoces en tu pareja a quien se aleja cuando te acercas, en mi pareja tiene apego evitativo te contamos qué puedes hacer para no empeorarlo. Y si tu estilo te hace pensar que necesitas a tu pareja más de lo que quisieras, en ¿es amor o dependencia emocional? te ayudamos a ver la diferencia.

Por qué una discusión pequeña se vuelve enorme

Cuando discutes no reaccionas solo a lo que pasa esta noche. Se activa también lo que aprendiste antes sobre cómo funciona querer y cuidar a alguien, que es lo que llamamos vínculo, y por eso las reacciones parecen desproporcionadas, porque contestas también a algo mucho más antiguo que ese comentario acaba de tocar.

Una parte muy grande de lo que haces cada día es hábito, es decir, lo repites casi sin decidirlo. Es como cuando conduces hacia casa y llegas sin acordarte del camino. Pues con tus reacciones pasa algo parecido, y por eso proponerse «esta vez no voy a gritar» rara vez basta. En nuestra experiencia hay tres cosas que se mueven sin avisar, y son estas.

• Las interpretaciones automáticas. Son las historias que tu cabeza se cuenta en un segundo. Tu pareja tarda en contestar un mensaje y ya has decidido que pasa de ti. Te dice «tenemos que hablar» y entiendes que te va a dejar, antes de saber de qué va.
• Las heridas que se activan. Son dolores antiguos que se despiertan con algo pequeño. Si tu herida es de abandono, un «¿vas a tardar mucho?» puede sonar enorme. Si es de rechazo, un «ahora no puedo, estoy trabajando» puede oírse como «no me importas». Es el marco que usamos para entender estas reacciones, no un diagnóstico.
• Las respuestas del cuerpo. Con la activación alta, el cuerpo se pone en alerta (lucha, huida o bloqueo) y cuesta pensar con claridad, escuchar y ver matices. Cuando te pasa, tu capacidad se estrecha, y puedes querer escuchar con todas tus ganas y aun así no lograrlo.

La parte incómoda es que culpar al otro puede acabar siendo tu forma de bajar la tensión. Alivia un momento y empeora el siguiente.

Por qué leer sobre esto no basta, y qué sí se entrena

Puedes ponerle nombre a tu patrón, hacer todos los tests que quieras y seguir haciendo lo mismo el martes que viene a las once de la noche. ¿Cuántos martes llevas ya así? Si así no te está funcionando, toca cambiar de estrategia, y ahora te explicamos qué sí se entrena.

Saber qué te pasa no es lo mismo que darte cuenta mientras te pasa, y darte cuenta no es lo mismo que saber hacer otra cosa.

Ese patrón se aprendió en relación, y se cambia mejor en relación. Trabajar por tu cuenta sirve, y mucho, pero tiene un límite, porque hay cosas que solo se entrenan con la otra persona delante.

Trabajando con parejas hemos visto que lo que sí se entrena son tres habilidades, y son estas.

1. Autorregularte. Es saber calmarte tú cuando te alteras y, para nosotros, la habilidad más importante de una relación. Empieza por graduar tu tensión del uno al diez, como una olla a presión que va subiendo sin que nadie la mire.

   Cuando llegas a un siete o más, pensar con claridad cuesta mucho, así que la autorregulación se juega mucho antes del estallido, en el cuatro, cuando todavía notas que algo se calienta. Tu cuerpo avisa antes que tu cabeza, y aprender a leer esas señales es la mitad del trabajo.

2. Retirarte bien. Huir es desaparecer sin decir nada y dejar al otro con la conversación colgando. Retirarte es avisar y volver, con algo como «Necesito veinte minutos, no me estoy yendo, vuelvo».

   Durante ese rato, haz lo que te baje la alerta del cuerpo, que es lo que llamamos activación (andar, respirar, escuchar música) y ponle nombre a lo que sientes, porque no es lo mismo ira que tristeza, frustración o angustia. Y vuelve de verdad. Con el tiempo, cada vez tardas más en perder los nervios.

3. Corregularos. Tu activación afecta a la de tu pareja, igual que tu calma afecta a la suya. Podéis desregularos mutuamente, que es contagiaros la alteración y acabar los dos peor, y es lo que pasa en la danza. O podéis aprender a calmaros juntos, que es lo contrario y también se entrena.

Qué puede cambiar cada lado desde mañana

La danza se rompe cuando uno cambia el paso. Con que uno lo haga, la danza ya no es igual.

Si tú sueles insistir

• Pide una sola cosa concreta en lugar de repetir el reproche, por ejemplo «Me gustaría que esta noche hablemos veinte minutos de cómo estamos. ¿Cuándo te va bien?»
• Di lo que hay por debajo con algo como «Lo que me pasa es que me siento lejos de ti», en vez de «nunca me haces caso».
• Si el otro se retira avisando que vuelve, dale ese tiempo y no lo persigas mientras tanto.

Pedir con reproche es como pedir un vaso de agua lanzando una piedra. Tu sed es verdad, pero lo que le llega al otro es la piedra. Pide el vaso.

Si tú sueles apartarte

• Avisa y vuelve con hora, por ejemplo «Necesito veinte minutos; a las diez te busco». Y busca.
• Antes de defenderte, reconoce lo que el otro te pide con un «Veo que esto es importante para ti».
• Ponle nombre a lo que sientes, aunque sea una palabra, como «me bloqueo» o «no sé qué decir».

Apartarte para protegerte es como ir por la vida con armadura. Con la armadura puesta no entra la herida y tampoco el abrazo.

No hace falta que os salga bien a la primera. Se entrena con repetición, y las primeras veces suele sentirse torpe.

Elige ahora uno solo de esos pasos, el que menos te cueste, ponle día y hora esta semana y díselo a tu pareja, porque dicho en voz alta ya no es solo una intención.

Lo que tu pareja puede hacer, y lo que no

Tu pareja puede acompañarte, pero no cargar con tu dolor. Conviene tenerlo muy claro, porque evita mucho desgaste.

Cuando tu pareja conoce tu herida, puede elegir sostenerte cuando lo necesitas y tener cuidado donde sabe que duele. Lo que no puede es darte lo que no te dieron en su momento, ni reparar lo que se rompió antes de conocerla.

Confundir acompañar con cargar es una de las formas más rápidas de agotar a alguien que te quiere. Y si quieres entender por qué el cariño que te da tu pareja no siempre te llega aunque se esfuerce, en los 5 lenguajes del amor vemos por qué esa idea no funciona como se suele pensar.

Cuándo esto no aplica

Si en la relación hay agresiones físicas (aunque haya sido una sola vez), humillación sostenida o control coercitivo (aislarte, controlar tu dinero, tener que pedir permiso), esto no es una danza de apego y no se trabaja como pareja. Lo primero es parar esa conducta y protegerte.

Tampoco aplica tal cual cuando hay un consumo problemático sin tratar, un trauma que incapacita en el día a día o un trastorno grave sin diagnóstico ni tratamiento. En esos casos el camino empieza en otro sitio, que es un acompañamiento individual y, si hace falta, recursos especializados o de protección. El orden importa.

Si hay riesgo inmediato, llama al 112. En España, el 016 atiende a víctimas de violencia de género.

Por dónde empezar hoy

Antes de cambiar la danza, hace falta saber qué se te activa a ti, es decir, cuál es la herida concreta que se enciende cuando tu pareja tarda en contestar, cambia el tono o se calla.

Para eso hicimos el Mapa de las 6 Heridas en Pareja, que pone nombre a lo que se activa cuando discutís e incluye estas cuatro cosas.

• Un test de 18 preguntas para identificar cuál te pesa más.
• Un ebook con un capítulo por herida.
• Seis audios cortos.
• Un mini-manual sobre cómo dejar de cargar a tu pareja con un dolor que no le corresponde.

Es el material que entregamos en las tres primeras sesiones de un proceso, y puedes empezarlo tú solo aunque tu pareja todavía no quiera. El test es una herramienta educativa y de autoconocimiento, no un diagnóstico.

Si prefieres empezar viendo en qué punto estáis los dos, nuestro test de 25 preguntas es gratuito y se hace en cinco minutos.

Decía Rilke en Cartas a un joven poeta que «el amor consiste en que dos soledades se protejan, se limiten y se saluden». Avisar de que te retiras, volver a la hora que dijiste y escuchar sin atacar es una manera muy concreta de hacerlo, y se aprende.

Un abrazo muy fuerte,
Ana y Georgi

Este artículo tiene finalidad divulgativa y de bienestar. No sustituye una valoración ni un tratamiento psicológico individual.