Mi pareja tiene apego evitativo: qué puedes hacer tú

Se cierra, se calla y te dice que no es nada, y tú te quedas con la sensación de estar hablando con una pared.

Has probado de todo, desde hablarlo con calma o esperar al momento adecuado hasta escribírselo porque en persona es peor, y la respuesta, cuando la hay, suele ser parecida, algo como esto.

• "no pasa nada"
• "no sé qué quieres que diga"
• "otra vez con lo mismo"

Esto no es sobre si le importas. Es sobre un patrón que tiene nombre, una forma de reaccionar que alguien aprendió hace mucho y repite sin darse cuenta, y sobre lo que puedes hacer tú con lo que sí depende de ti.

Antes de seguir, una aclaración que importa, y es que esto es para cuando seguís juntos y queréis entender lo que pasa entre los dos. Si tu pareja ya se ha ido y estás buscando cómo recuperarla, este no es tu artículo. Aquí hablamos de una relación que sigue en marcha.

Lo que significa que se cierre

El apego es la forma que aprendimos de pequeños para buscar cercanía y sentirnos a salvo. Cuando alguien tiene un estilo de apego más evitativo, lo que hace ante el conflicto es alejarse, que es callar, minimizar, salir de la habitación o decir que está bien cuando no lo está.

En nuestra experiencia, eso suele ser lo contrario de indiferencia, porque quien se calla muchas veces no tiene herramientas para lo que siente y lo tapa con silencio al no saber qué otra cosa hacer con ello, igual que quien sube la radio para no oír un ruido raro del motor.

Si quieres entender de dónde viene este patrón y por qué se engancha tan bien con quien demanda y persigue, lo explicamos entero en estilos de apego en la pareja. Aquí vamos a quedarnos en una sola pregunta, que es ¿y ahora qué hago yo?

Lo primero: no es un rechazo a ti

Cuando tu pareja se cierra, el cerebro hace lo que suele hacer cuando algo duele, que es buscar una explicación rápida, y la que más rápido aparece es la peor, algo como no le importo, no quiere arreglarlo, se ha desconectado de mí.

Pocas veces es eso, porque ese cierre suele proteger una herida mucho más antigua que tú, que es un dolor viejo que sigue ahí, el de sentirse rechazado o humillado en algún momento por mostrarse tal cual era.

Si de pequeño abrirte salió caro, de adulto aprendes a no abrirte, y aunque quiera hacerlo, una parte de él o ella todavía cree que es peligroso. Piensa en el niño que contaba que estaba triste y recibía un "no llores, que no es para tanto". Acaba callándose lo que siente, y de mayor sigue callando.

Es como ir por la vida con una armadura puesta, y con la armadura no entra la herida y tampoco entra el abrazo. Y nadie repite durante años algo que le cuesta tanto si no le está dando algo, por ejemplo ahorrarse sentir lo que le removería hablar.

Eso no te lo hace más fácil de vivir. Pero cambia la pregunta que te haces, y esa pregunta es la mitad del trabajo.

Lo que mucha gente hace, y no ayuda

Con buena intención, mucha gente acaba haciendo lo mismo, y estas son las cuatro cosas que más hemos visto que lo empeoran.

• Perseguir. Llamar, escribir, insistir, pedir que hable ya. Cuanta más presión sientas que ejerces, más se cierra la puerta por dentro.

• Interrogar en caliente. Preguntar "¿qué te pasa?" quince veces en cinco minutos rara vez abre a nadie y suele cerrarlo más.

• Amenazar o dar ultimátums. "Como no me digas algo, me voy" activa la misma alarma que ya tenía encendida, solo que ahora más fuerte.

• Devolver silencio con silencio. Castigar el cierre con tu propio cierre dispara la ley del hielo por los dos lados, y de eso hablamos aparte en ley del hielo en la pareja.

Todo esto sale de un lugar comprensible, porque quieres respuesta y la ausencia de respuesta duele. El problema es que cada uno de estos movimientos confirma, dentro de tu pareja, que abrirse sigue siendo peligroso.

Piensa en la última vez que probaste con insistir un poco más, ¿cuántas veces has intentado lo mismo esperando que esta vez saliera distinto? Si hubiera funcionado, probablemente no estarías leyendo esto, y lo que te proponemos es cambiar el empujón por dar espacio de verdad, que es lo que vemos a continuación.

A veces, sin darte cuenta, al insistir también buscas tener razón, y eso se parece a ganar la partida y quedarte sin nadie con quien jugar. Puedes ganar, ¿y con quién juegas luego?

Dale espacio de verdad, no espacio de castigo

Hay una diferencia que cambia esto de raíz, y es la que separa una retirada sana de un abandono de la conversación.

Una retirada sana avisa y vuelve, con algo como "necesito un rato, no me estoy yendo, sigo contigo cuando pueda pensar", mientras que un abandono desaparece sin más y deja la conversación colgando en el aire, sin fecha de vuelta.

Si tu pareja te pide ese espacio, dárselo de verdad, sin perseguir detrás y sin quedarte rumiando con el reloj en la mano, es lo que hace que la próxima vez se atreva a volver antes.

Cada vez que respetas el "vuelvo" y de verdad vuelve, tu pareja aprende un poco más que volver a hablar es seguro. Cada vez que le persigues durante el descanso, aprende lo contrario y se cierra otra vez.

Esperar en silencio indefinidamente sin saber si va a volver tampoco forma parte del trato. Si ha dicho que vuelve, el trabajo de esos minutos es tuyo, y consiste en bajar tu propia tensión, por ejemplo saliendo a dar una vuelta, en lugar de perseguir la suya.

Esta semana, una sola vez, cuando tu pareja te pida ese rato, dáselo entero, sin mensajes ni preguntas desde la puerta, y cuando vuelva dile algo tan sencillo como «Gracias por volver». Apúntate después qué hiciste tú con la tensión mientras esperabas y, si te animas, cuéntaselo.

Acércate sin acorralar

Cuando llega el momento de hablarlo, la forma de la pregunta importa tanto como el contenido.

Preguntar "¿por qué te cierras siempre?" suena a acusación, aunque no lo sea, y preguntar de otra manera abre la puerta en vez de empujarla, con preguntas como estas.

¿Qué sentiste en ese momento? ¿Qué entendiste de lo que te dije? ¿Qué necesitabas justo ahí y no supiste pedir?

Son las mismas tres preguntas en las dos direcciones, y funcionan mejor cuanto más genuina es la curiosidad detrás, porque su objetivo es entender qué pasó por dentro de la otra persona, que suele ser distinto de lo que parecía por fuera, y tener razón queda en segundo plano.

También importa la música. La misma letra dicha con tono de examen se oye como un ataque, y dicha con la música de «estoy aquí» se oye como una invitación.

Cálmate tú primero

Poco de esto funciona si llegas a la conversación con la tensión por las nubes, como quien intenta abrir una olla a presión con el pitido a tope y lo único que consigue es quemarse. Si tú estás en un ocho o un nueve, casi cualquier frase suena a ataque y casi cualquier silencio suena a desprecio, aunque no lo sea ninguna de las dos cosas.

Antes de acercarte, mide dónde estás en una escala del uno al diez, donde uno es que estás tranquilo del todo y diez que estás a punto de gritar o de salir dando un portazo.

Si estás por encima de un cuatro o un cinco, ese no es el momento de acercarte todavía, por mucho que las ganas de resolverlo ya digan lo contrario. Bájate primero. Respira, camina, lo que te funcione. Luego acércate.

Puedes acompañar. No puedes arreglar lo que le dolió hace años

Esto conviene tenerlo muy claro, porque evita mucho desgaste innecesario.

Puedes ser paciente. Puedes aprender a leer las señales de cuándo se está cerrando antes de que llegue al extremo. Puedes ofrecerle un espacio seguro para que, poco a poco, se atreva a quedarse en vez de irse.

Lo que no puedes hacer es sanar tú esa herida por él o por ella, ni conseguir con más amor lo que no se consiguió antes.

Esa parte del trabajo, la de mirar de dónde viene el cierre y aprender a estar en la incomodidad sin desaparecer, le corresponde a tu pareja. Tú puedes acompañar ese proceso. No puedes hacerlo en su lugar.

Confundir estas dos cosas es una de las formas más rápidas de agotarte queriendo a alguien.

Cuándo esto no es apego evitativo

Todo lo anterior parte de que estáis los dos intentándolo, aunque sea con torpeza. Hay situaciones donde esto no aplica y hace falta otra cosa.

Si en la relación hay agresiones físicas, aunque fuese una sola vez, humillación sostenida o control coercitivo, como aislarte, controlar el dinero o tener que pedir permiso para todo, esto no es un choque entre dos formas de protegerse y no se trabaja como pareja, porque el camino ahí empieza en otro sitio, con acompañamiento individual y, si hace falta, recursos especializados o de protección.

Lo mismo si hay un consumo problemático sin tratar o un trastorno que incapacita el día a día sin diagnóstico ni seguimiento. En esos casos, primero se atiende eso. El orden importa.

Por dónde empezar

Antes de cambiar cómo os relacionáis, ayuda saber exactamente qué se te dispara por dentro a ti cuando tu pareja se cierra. Para eso hicimos el Mapa de las 6 Heridas en Pareja, que trae lo siguiente.

• Un test de 18 preguntas para identificar cuál es la tuya
• Un ebook con un capítulo por herida
• Seis audios cortos
• Un mini-manual para dejar de cargar a tu pareja con un dolor que no le corresponde

Es el material que entregamos en las tres primeras sesiones de un proceso, y puedes empezarlo tú solo, aunque tu pareja todavía no quiera.

Si prefieres ver primero en qué punto estáis los dos, nuestro test de 25 preguntas es gratuito y se hace en cinco minutos.

Detrás de muchos silencios hay alguien que aprendió muy pronto que hablar salía caro, y lo que desmonta esa creencia con el tiempo es vivir la experiencia contraria una y otra vez. Cada vez que respetas el «vuelvo» y la conversación vuelve, tu pareja guarda una prueba más de que abrirse puede ser seguro, y cada prueba hace la armadura un poco más ligera.

Eso lleva tiempo y no depende solo de ti, pero la primera prueba la puedes dar tú esta misma noche.

Un abrazo muy fuerte,
Ana y Georgi

Este artículo tiene finalidad divulgativa y de bienestar. No sustituye una valoración ni un tratamiento psicológico individual.