Somos como compañeros de piso: por qué pasa y cómo se sale

¿Por qué vivimos como compañeros de piso en vez de como pareja? ¿En qué momento pasamos de tener un proyecto juntos a organizar la casa y nada más? ¿Se ha acabado el amor o pasa otra cosa? ¿Y se puede volver a ser pareja? Hoy te respondemos a todo eso.

En nuestra experiencia, lo que suele estar detrás es que habéis dejado de tener un proyecto en común y os habéis quedado con la logística. Un proyecto en común es algo hacia lo que vais los dos, como un sitio al que queréis llegar juntos.

La logística es lo que queda cuando eso falta, y es exactamente lo que comparten dos compañeros de piso, que son los gastos, las tareas, los horarios y poco más.

Una escena que vemos muchísimo en sesión. Os cruzáis por el pasillo y uno pregunta "¿has pagado la luz?", y el otro contesta "mañana lo hago". Cenáis cada uno con su móvil y os dais las buenas noches. Nadie ha gritado y nadie se ha ido, y aun así hace mucho que no os reís juntos.

Muchas veces el amor sigue ahí, y lo que ha desaparecido es justo lo que diferencia a una pareja de dos personas que conviven bien.

Cómo suena por dentro

Una persona nos lo describió con esta frase, y se explica sola.

"Cero comunicación desde hace años salvo temas domésticos e hijos."

Ese es el estado exacto. Se habla, y bastante. De la compra, de quién lleva a los niños, de la cita del dentista, de si hay que llamar al fontanero. La casa funciona. A veces funciona incluso mejor que antes, porque ya no hay roce.

Y aun así, si te paras un segundo, sabes que hace mucho que no tenéis una conversación que no sea un asunto pendiente.

Lo que de verdad se ha roto

Esta parte suele identificarse mal.

Lo que separa a una pareja de dos amigos, de dos socios o de dos compañeros de piso es ser un equipo, es decir, tener una dirección compartida hacia la que los dos queréis ir, porque la convivencia y el cariño también los puede haber entre buenos amigos. Dos personas pueden llevarse de maravilla y aun así remar cada una hacia un lado distinto.

Eso es lo que nosotros llamamos el pilar de la Visión, que es saber hacia dónde vais y qué os importa a los dos. En nuestra experiencia se sostiene sobre cuatro cosas muy concretas, que son las siguientes.

• Los valores, que son lo que es importante para cada uno y en qué orden.

• Las reglas, que son lo que tiene que pasar exactamente para que cada uno sienta que ese valor se está cumpliendo. Un ejemplo muy concreto que vemos con las parejas que acuden a nosotros es que los dos valoran el respeto, pero para uno respetar es avisar si vas a llegar tarde y para el otro es no levantar la voz.

• Las creencias, que son lo que cree cada uno sobre el amor y de dónde lo sacó.

• Los objetivos, que son hacia dónde vais los dos.

Cuando eso está vivo, la convivencia es una consecuencia. Cuando eso se apaga, la convivencia es lo único que queda. Y con la convivencia sola lo que queda es un piso compartido con buena organización.

Por eso el diagnóstico habitual falla. La gente dice "se ha apagado la chispa" y busca cómo encenderla otra vez. Pero la chispa funciona como el indicador, igual que la luz roja del salpicadero, que avisa de que algo falla en el motor y no se arregla tapándola con cinta. Lo que falla está debajo.

Por qué pasa: la trampa de la química

Hay un momento, en muchas relaciones, en el que la intensidad del principio baja. Es aquello de escribiros a todas horas y daros igual dormir poco. Eso es lo normal y le pasa a la mayoría de las parejas, así que no tiene por qué ser una señal de alarma.

El problema es lo que se concluye de ahí.

Muchas parejas interpretan que si ya no está aquel subidón constante, es que esta persona ya no es la adecuada, y que ya no se puede volver a sentir atracción, ni reconectar, ni recuperar lo que había. Y desde esa conclusión, sin decirlo en voz alta, los dos dejan de invertir, es decir, dejan de poner tiempo y ganas en la relación.

Este es uno de los principales motivos por los que muchas relaciones no funcionan, que es creer que o hay subidón permanente, o la relación no vale.

Y no es así. A largo plazo la química sube y baja sola, y lo que mantiene viva a una pareja son otras dos cosas que te contamos a continuación.

La conexión, que es la que mantiene la llama y se nota en que os entendéis, os miráis de verdad y os apetece compartir el rato.

La compatibilidad real, que es la que evita que el fuego lo queme todo y que se traduce en valores que encajan, una dirección parecida y un compromiso que sostiene los días en los que no hay ganas, porque esos días van a existir y son de lo más normal y natural.

Cuando solo se cuenta con la química, en cuanto baja queda poco o nada debajo, y ahí empieza el piso compartido.

Si ahora piensas que de aquello ya no queda nada, una creencia así se desmonta mejor buscando la excepción que discutiéndola. ¿Ha habido algún rato en estos años en que sí os salió estar bien juntos, aunque fuera una tarde? ¿Qué fue distinto ese día?

Por qué se aguanta tantos años

Esta es la parte incómoda, y es que se aguanta porque se está bastante bien.

No hay gritos. No hay portazos. No hay una crisis que obligue a nadie a hacer nada. Hay una casa que funciona, unos hijos atendidos y dos personas educadas que se tratan con corrección.

Es raro que alguien deje una relación por estar cómodo, y por eso este estado suele durar años, mientras que una crisis ruidosa suele resolverse en meses.

Pero conviene saber que esto no se queda quieto. Es como una planta a la que se deja de regar, que no se seca de un día para otro y va perdiendo hojas sin que nadie lo note.

Mientras nada cambia, la distancia se instala, la admiración se apaga y el deseo se va el último. Y el deseo rara vez vuelve solo, porque necesita conexión, y la conexión es justo lo que dejó de cultivarse.

Aquí nadie ha decidido nada, y por eso parece que tampoco se ha elegido nada. Pero no decidir también es una decisión, y llevas tiempo tomándola cada día que lo dejáis estar. ¿Es la que quieres seguir tomando? Ya ves que dejarlo estar no os está devolviendo lo que teníais, así que más abajo te contamos cómo empezar a hacerlo distinto.

Lo hemos desarrollado en dos artículos que van directos a esto, que son por qué el tiempo no arregla una relación y por qué se apaga el deseo.

Si el momento en que os distanciasteis coincide con la llegada de los hijos, en desde que tenemos hijos ya no somos pareja hablamos de cómo pasa y de cómo recuperar a la pareja que había detrás de los padres.

La pregunta que lo ordena

Para saber en qué punto estáis, sirve más esta pregunta que la de si hay chispa.

¿Hacia dónde vamos los dos?

Y fíjate en lo que pasa al intentar responderla. Si aparece un proyecto, aunque sea pequeño y aunque esté descuidado, hay pareja y hay mucho con lo que trabajar. Si lo único que aparece es una lista de obligaciones compartidas, ya tienes el diagnóstico.

No es una pregunta cómoda. Pero es más útil que cualquier consejo sobre comunicación.

Por dónde se sale

Planificar una cena romántica ayuda poco si debajo no hay nada. Se sale reconstruyendo lo que se dejó de hacer, y en este orden.

1. Nombradlo

Mientras nadie lo diga, los dos seguiréis fingiendo que esto es una fase, cuando en realidad es una forma de vivir que lleva años instalada.

Decirlo sin reproche, con algo como "creo que nos hemos convertido en dos personas que organizan una casa, y yo quiero más que eso", es lo que abre la puerta, y no hace falta más.

2. Recuperad una conversación que no sea un asunto pendiente

Empezad por algo ridículamente pequeño, que son veinte minutos en los que está prohibido hablar de logística, de niños y de dinero. Vale contar cómo te ha ido el día de verdad, algo que te haya hecho gracia o un recuerdo de cuando os conocisteis.

Es probable que resulte raro y que se haga silencio. Eso es normal y no quiere decir que no haya nada entre vosotros. Lo que pasa es que lleváis años usando ese músculo, el de charlar sin un asunto que resolver, solo para gestionar.

Y poned esos veinte minutos en el calendario, con alarma. Nadie confía en la memoria para no perder un vuelo, se pone una alarma, y esta cita se merece lo mismo.

Y para que no se quede en una buena idea, propónselo hoy a tu pareja con una frase sin drama, «¿Te apetece que el jueves a las nueve nos demos veinte minutos sin hablar de la casa?», de manera que el día y la hora queden dichos en voz alta antes de acostaros.

3. Volved a definir hacia dónde vais

Cada uno por separado y por escrito contesta a la pregunta ¿qué quiero yo de los próximos cinco años, y qué parte de eso quiero contigo?

Después lo ponéis en común y, en nuestra experiencia, muchas veces aparecen dos sorpresas, la primera que lo que queríais no era lo mismo y la segunda que llevabais años dando por hecho que sí.

4. Y aceptad que se entrena

Esto vuelve con repetición, igual que cualquier otra cosa que se aprende, y esperar a que llegue la inspiración o a que mejoren las circunstancias suele alargarlo.

Piensa en conducir, que al principio vas pendiente de cada pedal y al cabo de unos meses conduces hablando con el de al lado. Es lento al principio y luego deja de serlo. Por eso, cuando os acompaña alguien, tiene sentido que sea un proceso sostenido durante meses y no una sesión suelta.

Si habéis probado a demostraros cariño en el lenguaje del otro y sigue sin cambiar nada, en los 5 lenguajes del amor explicamos por qué no funcionan como se cuenta.

Cuándo esto no aplica

Si en la relación ha habido agresiones físicas (aunque fuese una sola vez), humillación sostenida o control coercitivo (aislar, controlar el dinero, tener que pedir permiso), esto no es distancia y no se trabaja como pareja.

Tampoco cuando hay un consumo problemático sin tratar, una tercera relación activa que no se está dispuesto a cerrar, o un trastorno grave sin diagnóstico ni tratamiento.

En esos casos el camino empieza en otro sitio, que es un acompañamiento individual y, si hace falta, recursos de protección.

Empieza por aquí

Si al leer esto has reconocido vuestra casa, lo primero que suele echarse de menos es el contacto, incluso antes que la conversación, y es también lo que más miedo da tocar, porque después de tanto tiempo casi cualquier gesto se siente forzado.

Preparamos una guía para exactamente ese punto, que se llama Reaviva el deseo, y trata de por qué se apagó, por qué rara vez vuelve solo y qué se puede hacer cuando lleváis mucho tiempo sin acercaros, sin técnicas ni planes especiales.

Te la mandamos al correo.

Y si prefieres empezar viendo en qué punto estáis los dos, nuestro test de 25 preguntas se hace en cinco minutos, cada uno por su lado, y luego lo comparáis.

Decía Antoine de Saint-Exupéry, en Tierra de hombres, que «Amar no es mirarse el uno al otro, es mirar juntos en la misma dirección». Si vivís como compañeros de piso, quizá lo que os falta es volver a sentaros a decidir hacia dónde miráis los dos, aunque empecéis por veinte minutos una tarde cualquiera.

Un abrazo muy fuerte,
Ana y Georgi

Este artículo tiene finalidad divulgativa y de bienestar. No sustituye una valoración ni un tratamiento psicológico individual.