La confianza en la pareja: qué es y cómo se recupera

¿Por qué ya no me fío de mi pareja si no ha pasado nada grave? ¿Por qué cada vez que me dice que algo está hecho me quedo esperando a comprobarlo? ¿Se puede volver a confiar en alguien que te ha fallado muchas veces en cosas pequeñas? ¿Y qué hago si soy yo quien ha dejado de cumplir?

En este artículo vamos a contestar a esas preguntas una por una, con ejemplos de la vida diaria.

La confianza suele gastarse poco a poco, y rara vez se rompe de golpe. Se va en promesas pequeñas que no se cumplen, en cosas que se dicen y no se hacen y en detalles que por separado no parecen gran cosa.

Por eso mucha gente llega diciendo "no ha pasado nada grave, pero ya no me fío". Y tiene razón, porque grave, lo que se dice grave, no ha pasado nada, pero se han ido sumando muchísimas cosas pequeñas.

Qué es la confianza, en concreto

Nosotros la definimos de una forma muy simple, la confianza son las promesas que cumples, y eso empieza por las que te haces a ti mismo.

Suena raro, pero tiene sentido, porque si no cumples lo que te prometes a ti, difícilmente vas a cumplir lo que le prometes a otra persona, y todo cambio empieza ahí.

Y lo segundo, que es lo que la mayoría de la gente no tiene claro, es que la confianza es la base de una relación emocionalmente segura, es decir, una relación en la que puedes ser tú sin miedo a que te hagan daño, y no una parte más de ella, porque sin ella se construye poco o nada encima por mucho amor que haya.

El error que casi todas las parejas cometen antes de empezar

Aquí hay algo que vemos una y otra vez, y es que cada uno tiene su propia definición de confianza y a menudo ninguno de los dos lo sabe.

Estos son algunos ejemplos que vemos con las parejas con las que trabajamos, a ver si alguno te suena.

• Para uno, confianza es "que me lo cuentes todo". Para el otro, confianza es "que no me interrogues si no te lo cuento todo".

• Para uno, confianza es "que no me ocultes nada". Para el otro, "que respetes que hay cosas que necesito procesar antes de compartirlas".

• Para uno, confianza es "poder mirar tu móvil". Para el otro, "que no necesitemos espiarnos".

Fíjate en que ninguna de esas definiciones está mal, son distintas y ya está, pero si no se han puesto encima de la mesa, cada uno está midiendo la confianza con una regla que el otro no conoce.

Es como construir una casa sin planos, porque los dos ponen ladrillos con toda la buena intención y luego las piezas no encajan.

Cómo se rompe de verdad la confianza

La infidelidad es lo que más impacto tiene, sí, pero es la excepción y no la norma, porque lo que rompe la confianza en la mayoría de las parejas es mucho más pequeño y mucho más cotidiano, y suele venir de tres formas.

La incoherencia entre lo que dices y lo que haces. Esta es una de las cosas que más se repite con las parejas con las que trabajamos. Prometes que esta semana te encargas de la matrícula de las extraescolares. Pasan los días y sigue ahí.

Saltarte un límite que aceptaste. Tu pareja te pidió que no hablaras de cierto tema delante de su familia. Dijiste que sí. Y en la siguiente comida haces el comentario. Sin maldad, incluso sin darte cuenta. Pero lo haces.

Prometer un cambio y no sostenerlo. Prometiste comunicarte más porque te lo lleva pidiendo meses. Y a la primera que te pregunta qué te pasa, respondes "nada, estoy bien" con el cuerpo cerrado y el tono cortante.

Una promesa de cambio que no se ve en el día a día es la dieta del lunes. Lo que convence es lo que se ve en la nevera.

Ninguna de esas tres cosas es una traición. Y las tres, repetidas, hacen exactamente el mismo trabajo.

Si alguna de las tres te suena a ti, fíjate en lo que te dices por dentro justo antes de dejarla pasar, algo como «es que he tenido un día horrible», «tampoco es para tanto» o «ya lo hago mañana», y en qué cambiaría esta semana si no te creyeras ninguna de esas frases.

Si esas frases llevan tiempo sin cambiar nada, toca probar otra cosa, y ahora te explicamos una forma muy sencilla de verlo para empezar a hacerlo distinto.

La cuenta bancaria emocional

Nos gusta explicarlo así, porque se entiende a la primera.

La confianza funciona como una cuenta bancaria. Cada vez que haces una promesa, pequeña o grande, y la cumples, haces un ingreso. Cada vez que no la cumples, haces un reintegro.

No hace falta un reintegro enorme para quedarse a cero. Bastan muchos pequeños durante mucho tiempo.

Para verlo de un vistazo, en esta imagen tienes ejemplos de ingresos y de reintegros de cada día.

Y la pregunta incómoda que merece la pena hacerse esta noche es la siguiente.

¿Estás haciendo más ingresos o más reintegros?

Cuando lo que ha roto la confianza es una amistad que se ha vuelto demasiado cercana, en infidelidad emocional contamos cómo reconocerla y por qué duele tanto.

Qué pasa cuando la confianza se cae

Esto es lo que más duele de perder la confianza, y por eso conviene entenderlo bien.

Sin confianza no hay seguridad emocional, que es poder hablar, discutir o llorar delante del otro sin miedo a perderlo, y sin seguridad emocional el cuerpo entra en algo parecido a un modo supervivencia, como el de quien camina de noche por una calle oscura, que según hemos visto se nota en tres sitios.

• El cuerpo está en tensión, pocas veces del todo relajado, ni siquiera en casa.

• La mente no descansa. Repasa conversaciones, busca señales, interpreta silencios.

• El corazón duda constantemente entre quedarse o protegerse.

Y pasa algo más que convierte esto en un bucle, una rueda que se alimenta a sí misma, y es que cada gesto del otro empieza a leerse como una amenaza.

Un mensaje que tarda en llegar deja de ser un mensaje que tarda y pasa a ser una señal, un tono cansado deja de ser cansancio y pasa a ser distancia, y una salida con amigos se convierte en algo que hay que vigilar.

La comunicación se envenena sin que se lo proponga ninguno de los dos, porque casi todo se escucha desde la desconfianza, y desde ahí hasta las cosas buenas suenan sospechosas. Tu pareja te dice «qué bien te queda eso» y tú piensas «¿y esto a qué viene?».

Y si lo que más pesa es sentir que ya no te valora ni te escucha, en mi pareja no me valora ni me escucha te contamos qué hay detrás y cómo pedirlo de otra forma.

Las tres creencias que lo empeoran

Estas son las frases que aparecen una y otra vez en las parejas con las que trabajamos, y funcionan como reglas privadas que muchas personas nunca han revisado.

• "Si me ha fallado una vez, ya no podré volver a confiar."

• "Si me quiere, no me tiene que dar motivos para desconfiar."

• "Una persona que te quiere no te hace daño."

Parecen verdades pero son reglas que cada uno se ha fabricado, por lo general mucho antes de esta relación, y mientras no se miran de frente deciden por ti.

Para mirarlas sin discutir contigo mismo, busca la excepción y pregúntate si ha habido alguna vez en que, después de un fallo, sí volviste a confiar, y qué fue distinto ese día.

Y si la confianza se resiente porque tu pareja no te respalda delante de su familia, en mi pareja no me defiende delante de su familia te contamos qué cambiar y cómo ponerse del mismo lado.

Cómo se recupera

Se recupera, pero no como la gente espera. No hay una conversación que lo arregle ni una promesa lo bastante grande.

La confianza se comporta como un músculo, que se reconstruye, pero requiere trabajo, vulnerabilidad y repetición.

Es como volver al gimnasio después de años sin ir, porque un día no basta y a la semana siguiente todavía no se nota. La vulnerabilidad es atreverte a enseñar lo que sientes aunque dé miedo, y la repetición es hacerlo una vez tras otra, hasta que el otro empieza a creértelo.

Y el orden importa.

1. Empieza por ti

Antes de pedir algo, mira si tú cumples lo que te prometes (me acuesto antes, mañana salgo a andar, esta semana llamo a mi hermano), y hazlo como punto de partida, con curiosidad y sin castigarte, porque ahí es donde se ve si la promesa que le vas a hacer a la otra persona tiene suelo debajo.

2. Definid qué significa la confianza para cada uno

Este es el ejercicio que más recomendamos y el que pocas parejas han hecho alguna vez.

Cada uno, por separado y por escrito, responde a esta frase, para mí, la confianza en esta relación significa…, con ejemplos concretos y no con abstracciones, y después lo ponéis en común.

Vais a descubrir dos cosas, la primera que no significaba lo mismo para los dos y la segunda que probablemente llevabais años dando por hecho que sí.

Ponedle día y hora hoy mismo, por ejemplo el domingo después de comer, porque «ya lo haremos un día de estos» es de esas promesas pequeñas que van gastando la cuenta. ¿Te comprometes a proponérselo hoy?

3. Pon los límites que nunca pusiste

Muchas parejas llevan años con algo que les molesta y que rara vez han nombrado, y luego se sienten traicionadas porque el otro lo sobrepasa.

Pero si no defines tu límite y no lo comunicas, tu pareja no puede respetarlo, y lo más probable es que lo sobrepase simplemente porque no lo sabe.

Ese es un trabajo previo y es tuyo, que consiste en entender primero cuál es el límite, o sea, qué necesitas que no pase para sentirte bien, y después decirlo con una frase como «prefiero que no me corrijas delante de tus amigos».

Y párate a pensar, ¿te ha funcionado hasta ahora esperar a que tu pareja lo adivine? Si la respuesta es que no, esta semana prueba a decir en voz alta uno de esos límites, una sola vez y sin reproche.

4. Y a partir de ahí, ladrillo a ladrillo

La confianza es un proyecto en común, como construir una casa entre dos.

Cada promesa que cumples pone un ladrillo. Cada una que no, quita uno.

Y habrá acuerdos que no funcionen, aunque los dos pongáis voluntad. El GPS, cuando se encuentra una carretera cortada, no se enfada con nadie, recalcula. Si el acuerdo no funciona, no hay culpables, hay que recalcular la ruta, y se hace hablándolo antes de incumplirlo en silencio.

No hay atajo. Lo que hay es repetición sostenida hasta que el otro deje de tener que estar comprobando. Y eso lleva tiempo, y es normal que lleve tiempo. Por eso, cuando acompañamos a una pareja, trabajamos durante meses y no con sesiones sueltas.

Cuándo esto no aplica

Si en la relación hay agresiones físicas (aunque fuese una sola vez), humillación sostenida o control coercitivo (aislar, controlar el dinero, tener que pedir permiso), lo que falta no es confianza y no se trabaja así. Tampoco cuando hay un consumo problemático sin tratar o una tercera relación activa que no se está dispuesto a cerrar.

En esos casos el camino empieza en otro sitio, que es un acompañamiento individual con un profesional y, si hace falta, recursos de protección.

Por dónde empezar hoy

Si al leer esto has pensado "lo nuestro no es nada grave, pero algo se ha gastado", empieza por lo más pequeño, que son las frases que se dicen a diario sin pensar.

Son la forma más común y más invisible de hacer reintegros, y son también las más fáciles de cambiar, porque no requieren una gran conversación, basta con cambiar cinco frases.

Hemos preparado una guía con las cinco frases que más daño hacen en una relación, una a una, con el motivo exacto por el que hieren y por cuál cambiar cada una, palabra por palabra. Al final hay una más, que es la que dice mucha gente sin darse cuenta.

Te la mandamos al correo.

Cumple hoy una promesa pequeña, de esas que nadie notaría si las dejaras pasar, y fíjate en cómo te sientes al hacerlo. Ahí empieza la confianza, con algo tan sencillo, y tu pareja suele acabar notándolo.

Un abrazo muy fuerte,
Ana y Georgi

Este artículo tiene finalidad divulgativa y de bienestar. No sustituye una valoración ni un tratamiento psicológico individual.