Mi pareja y yo no nos entendemos: por qué hablar más no lo arregla

¿Por qué no nos entendemos si los dos queremos lo mismo? ¿Por qué cada vez que lo hablamos acabamos peor de lo que empezamos? ¿Será que yo no sé explicarme, o que mi pareja no quiere entender? Hoy vamos a responder a todas esas preguntas.

Seguramente lleváis meses, quizá años, hablando de lo mismo en la cocina, en el coche y antes de dormir, y cada vez que lo hacéis acabáis peor de lo que empezasteis, con más tensión, más reproches y más distancia, y no entiendes cómo es posible si lo único que quieres es que os entendáis.

A nosotros nos llevó mucho tiempo darnos cuenta de esto.

En cierta parte, los dos pensábamos que casi todo se reducía a problemas de comunicación, y no entendíamos por qué nos costaba tanto entendernos en algunas cosas, hasta que nos dimos cuenta de algo que necesitábamos cambiar y que va antes que la comunicación, o quizá al mismo tiempo, y que es fundamental. Te lo contamos con más detalle en este artículo.

Spoiler: en nuestra experiencia, mayoritariamente las parejas ya hablan bastante, y por eso hablar más no lo arregla. Lo que marca la diferencia es desde dónde habláis, o sea, en qué estado está vuestro cuerpo y vuestro ánimo cuando abrís la boca, y también para qué entráis en la conversación, y eso se puede cambiar, aunque la forma en que suele intentarse no lo consigue.

Lo que probablemente estás pensando

Puede que no te reconozcas en todo, pero sí en varias de estas frases, que escuchamos una y otra vez con las parejas con las que trabajamos.

• «Tenemos que hablar más.»

• «Si me explicara mejor, me entendería.»

• «Es imposible hablar contigo.»

• «Cada vez que saco el tema acabamos peor.»

• «Ya ni sé cómo decírselo para que no se lo tome mal.»

• «Mejor me callo, para qué.»

Y probablemente tienes en la cabeza una conversación concreta, la última, en la que parecía que por fin ibais a entenderos y a los diez minutos estabais discutiendo por una cosa que no tenía nada que ver con lo que habías empezado diciendo.

Mientras tanto tu pareja, con total probabilidad, piensa algo muy parecido pero al revés, que no la escuchas, que todo lo que dice te parece mal y que cuando saca un tema es para que acabes diciendo lo que no quieres. Y los dos os quedáis con la misma sensación, que el problema es que el otro no quiere entender.

Por debajo de esas frases suele haber mucho cansancio, el de quien lleva demasiado tiempo explicándose sin que sirva de nada, y bastante miedo, porque cuando ni hablando os entendéis es natural preguntarse qué os queda.

Es posible incluso que hayas empezado a ensayar lo que vas a decir en la ducha o en el coche, a elegir el momento con pinzas y a medir las palabras, y que aun así salga mal.

Nada de esto significa que lo estéis haciendo fatal ni que os queráis poco, porque a la mayoría nadie nos ha enseñado a tener una conversación difícil.

Y mientras lees, quizá te venga una pregunta a la cabeza, ¿cuánto tiempo llevas así?, ¿meses?, ¿años?, y ¿cuántas veces has probado ya a hablarlo de otra manera, con más calma, con más ganas, con más claridad?

Por qué hablar más no lo arregla

Para echarte un capote, sabemos que hablar más suena razonable, porque si hay distancia, malentendidos y tensión lo más lógico es pensar que la solución sea comunicarse más, ¿no? Y por eso es lo primero que intenta la mayoría de las parejas.

Nosotros también lo hacíamos, y en algunos momentos, cuando nos activamos, es decir, cuando el cuerpo se pone en alerta como si hubiera un peligro de verdad, todavía caemos en este error.

El problema es que muchas parejas ya hablan mucho, y lo que decide cómo acaba una conversación es el estado emocional desde el que se habla, o sea, cómo estás por dentro en ese momento, tranquilo o a punto de saltar, y la cantidad de palabras pesa bastante menos.

Imagina que uno intenta explicar algo que le dolió y el otro lo escucha, pero con el cuerpo ya en defensa, porque cuando el cuerpo ya está en defensa cualquier frase se lee como un ataque, aunque no lo sea.

Se interpreta como un ataque, se justifica, contraataca, y en cuestión de segundos la conversación se pone a decidir quién tiene razón y se olvida de lo que dolió.

Y a partir de ahí el objetivo deja de ser el vínculo, lo que os une, y pasa a ser ganar.

Cuando una conversación entra en ese modo, el sistema nervioso, que es la parte del cuerpo que vigila si hay peligro, se dedica a defenderse y deja de escuchar, por mucho que quieras.

Es como intentar entender a alguien en una discoteca con la música a tope, que lo tienes a medio metro y no le coges ni una palabra. Por eso dos personas que se quieren pueden estar horas hablando y no oírse ni una sola frase.

Piensa por un momento. Cuando estáis activados, hacéis lo que hacéis siempre y siempre con el mismo resultado, y aun así no dejáis de hacerlo.

¿No es asombroso? Observar que no estás consiguiendo el resultado que deseas y aun así la próxima vez volver a hacer lo mismo. Y la respuesta a esto es que no obedece a la lógica. Es una reacción del cuerpo que sale sola, igual que cuando vas conduciendo en piloto automático y de pronto te das cuenta de que has hecho medio camino sin enterarte.

Por eso hay parejas que se explican perfectamente, que hasta tienen las palabras correctas, y siguen igual. Lo que les pasa es que las dicen activados, con las palabras correctas pero con el cuerpo en alarma.

Es la misma letra con otra música. La frase era buena, la melodía no, y a veces basta con decirla otra vez con la música de «estoy aquí».

Lo que pasa cuando una conversación falla muchas veces

Cada conversación que acaba mal deja algo detrás, un poco más de frustración, un poco más de distancia y un poco más de esa idea de «esto es imposible», y cuando eso se repite durante años el cuerpo aprende algo peligroso, que hablar con tu pareja no es seguro.

Entonces suelen pasar dos cosas a la vez. Uno presiona cada vez más para hablar, porque necesita resolverlo, y el otro evita cada vez más, porque cada conversación le cuesta. Cuanto más presiona uno más se esconde el otro, y cuanto más se esconde el otro más presiona el primero, así que el ciclo se alimenta solo.

Es como hablarle más alto a quien no entiende tu idioma, que por mucho que subas el volumen no te entiende. ¿Y si lo que os falla es el idioma y no el volumen?

Si lo que ves en casa es que uno insiste y el otro desaparece, lo contamos con más detalle en la ley del hielo en la pareja, un artículo para entender qué le pasa por dentro a quien se cierra y qué puedes hacer tú para que deje de esconderse.

Esto lo provoca un patrón, es decir, una forma de reaccionar que se repite igual cada vez y se pone en marcha sola en cuanto los dos entráis en el mismo tema. No hay una persona mala ni una mala intención detrás, y precisamente por eso se puede entrenar.

Fíjate en cuántas veces habéis pasado ya por esta misma escena, y en lo poco que ha cambiado entre la primera vez y la última.

¿Cómo entras en una conversación?

Hay algo que va incluso antes del estado del cuerpo y que casi nunca se mira, y es la intención con la que entras en la conversación. La intencionalidad es, sencillamente, el para qué haces las cosas, lo que te mueve por dentro cuando abres la boca y también cuando escuchas.

Si no sabes para qué estás en esa conversación, difícilmente vas a poder cambiarla, porque seguirás haciendo lo de siempre sin darte cuenta de qué estás buscando.

Y casi nunca es una sola intención. A lo largo de los años hemos visto que una persona puede afrontar una conversación de ocho maneras distintas.

1. Ganar o tener razón. Quieres que el otro admita que tú tenías razón. La atención se va a sus errores.

2. Defenderme. Quieres evitar sentirte culpable, juzgado o insuficiente. Escuchas para encontrar el ataque y contestarlo.

3. Desahogarme. Necesitas soltar lo que llevas dentro y que alguien lo reciba, sin que te resuelva nada.

4. Conseguir que el otro cambie o haga algo. La conversación es un medio para que haga o deje de hacer algo.

5. Resolver algo práctico. Decidir, organizar, repartir. Es el objetivo más limpio, pero se mezcla con los demás en cuanto hay carga emocional detrás.

6. Evitar o apagar el conflicto. Quieres que acabe cuanto antes, así que cedes, cambias de tema o dices «vale» sin estar de acuerdo.

7. Sentirme escuchado y validado. Quieres que el otro vea lo que sientes, aunque no lo arregle.

8. Entender o conectar. Quieres saber qué le pasa al otro y acercarte a él. Es el único objetivo que mejora la percepción del otro en lugar de estrecharla.

Mientras uno entra para ganar o para defenderse, la atención se va a los errores del otro o a buscar el ataque, y así es muy difícil escuchar nada. Cuando se entra para entender o para conectar, pasa lo contrario, y de ahí que cambiar la intención cambie tanto la conversación.

Piensa en la última conversación difícil con tu pareja, ¿con cuál de las ocho entraste tú?, ¿y con cuál crees que entró tu pareja? Muchas veces cada uno entra con una distinta, y por eso os cruzáis sin entenderos.

Ya ves que entrar siempre igual no os está dando resultados, así que vamos a ver qué cambia cuando eliges la intención antes de abrir la boca, y para eso están las cinco habilidades que vienen ahora.

Lo que sí cambia una conversación

En nuestra experiencia, las parejas que acaban separándose no son las que más discuten sino las que no saben reparar el daño después de hacerlo, que es volver a acercarse cuando ha pasado la tormenta y arreglar lo que se ha roto.

Es una idea que conviene tener presente, porque la pregunta importante es si sabéis tener una conversación difícil sin destruir la conexión.

Y en base a nuestra experiencia, estas son las cinco habilidades fundamentales que se pueden aprender.

• Regularte cuando te activas, es decir, notar que el cuerpo se ha encendido y bajarlo antes de seguir hablando, sin atacar y sin desaparecer.

• Escuchar sin prepararte para defenderte, que es lo contrario de lo que hace la mayoría mientras el otro habla.

• Validar la emoción de tu pareja, que es hacerle saber que tiene sentido que se sienta así, aunque no estés de acuerdo con lo que cuenta, porque entender lo que siente no es lo mismo que darle la razón.

• Reparar cuando algo duele, volver después del daño, reconocer tu parte y recomponer.

• Darle importancia a lo que importa y no a la discusión de turno, que suele no ser el verdadero tema.

Cuando cambian las habilidades cambia la conversación, y cuando cambia la conversación cambia el vínculo, eso que os une, porque muchas discusiones que antes acababan en guerra empiezan a convertirse en puentes.

Cómo se ve en la práctica

Para que se vea la diferencia, te ponemos una escena que se repite muchísimo con las parejas con las que trabajamos. Uno de los dos dice «es que nunca me escuchas», el otro contesta «claro, y tú eres perfecta», y en veinte segundos nadie está hablando del tema original.

Y esta es la misma escena cuando se hace de otra manera, que es lo que entrenamos con las parejas en sesión.

Uno dice «ayer te hablé quince minutos y no levantaste la vista del móvil, y me quedé con una sensación de soledad que no me gusta, ¿podemos hablarlo luego, cuando estemos tranquilos?», y el otro, aunque le moleste, tiene un trozo de verdad al que agarrarse y una salida amable para no defenderse.

No hay nada mágico en la segunda versión, solo que habla de un hecho concreto, nombra lo que siente sin acusar y deja la puerta abierta a hablarlo en otro momento, que es justo lo que el cuerpo del otro necesita para no ponerse en guardia.

Validar sin dar la razón

De las cinco habilidades, validar es la que más se malinterpreta, así que conviene verla de cerca. Validar es decirle a tu pareja que lo que siente tiene sentido, y no hace falta que estés de acuerdo con lo que cuenta ni con lo que concluye. Puedes pensar que se ha pasado en una cosa y entender perfectamente por qué le dolió.

Por ejemplo, en vez de «es que tú nunca…» o de «no es para tanto», prueba con algo como «tiene sentido que te haya dolido, yo en tu lugar también me habría quedado mal». Con eso no has dicho que tenga toda la razón, y la conversación ya baja de temperatura.

Lo que no ayuda y suele dispararlo todo son las frases que le quitan valor a lo que siente, como «estás exagerando», «ya estamos otra vez» o «pues anda que tú», porque el cuerpo del otro las lee como un ataque y se pone en guardia antes de que termines la frase.

Quien se siente invalidado se defiende, entonces tú también te defiendes, y de ahí sale otra discusión sobre quién empezó.

Piensa en la última vez que tu pareja te dijo que algo le había dolido, ¿qué fue lo primero que contestaste, que lo entendías o por qué tú habías hecho lo que habías hecho?, ¿y qué conseguiste con eso, que se calmara o que se defendiera también?

Si lo que conseguiste fue que se defendiera también, contestar así no te está dando resultado, así que toca cambiar el orden. Primero reconoce, y después cuenta lo tuyo. Si quieres ver más ejemplos, los tienes en mi pareja no me valora ni me escucha.

Qué puedes hacer esta semana

No hace falta que cambiéis todo de golpe, pero sí hay cosas pequeñas que cambian el terreno.

• Ponle un número a tu cuerpo. Antes de abrir una conversación importante, del 0 al 10, ¿cuánto tienes el cuerpo encendido? De 7 para arriba no es momento de hablar, y no hay técnica que aguante, porque en ese estado no habla tu pareja ni hablas tú, habla la activación. El orden es primero regular y después comunicar.

• Elige tu intención. Antes de empezar, pregúntate con cuál de las ocho entras, y si es ganar o defenderte, prueba a cambiarla por entender o conectar, aunque sea solo durante los primeros cinco minutos.

• Pactad una pausa con antelación, cuando estéis tranquilos y no en mitad de la discusión, algo como «si alguno nota que se le va, dice la palabra, se retira y vuelve a la hora o por la noche». Una pausa pactada protege la conversación en lugar de abandonarla.

• Separa el hecho de la interpretación. Si una cámara pudiera grabarlo, es un hecho, y si no, es una interpretación tuya, de manera que «nunca me escuchas» es una conclusión y «ayer te hablé quince minutos y no levantaste la vista del móvil» es un hecho.

• Habla de ti y no del otro. Qué sientes, qué interpretas y qué necesitas, y después invita a negociar en lugar de imponer, algo como «a mí me ayudaría que hablásemos un rato después de cenar, ¿cómo lo ves tú?». Y cuando acabes de contarle algo, en lugar de preguntar «¿estás de acuerdo?», pregunta «¿qué has escuchado?», que es lo que te dice si ha llegado.

Y si de todo esto solo vas a hacer una cosa, que sea ponerle fecha. Elige hoy el día y la hora de esa conversación pendiente, mejor un rato tranquilo que justo después de una discusión, y propónselo a tu pareja con una frase simple, «¿Hablamos el sábado por la mañana, con calma, de lo que nos pasa cuando hablamos?».

Díselo hoy mismo, porque una conversación con fecha tiene más opciones de ocurrir que una que se queda en «ya hablaremos».

Si quieres que la próxima vez que tengas que decirle algo que duele sepas qué decir y cómo, sin que acabe en discusión, hemos preparado una guía gratuita que se llama «Cómo decirle lo que te duele sin que acabe en discusión», con el paso a paso y frases modelo para cada parte, que puedes leer esta misma tarde.

Por qué se tarda más de lo que parece

Ayuda mucho entender que el amor es un músculo que se entrena, y como todo músculo no se fortalece en la primera sesión, ni en la segunda, ni leyendo cómo se hace.

En nuestra experiencia, para que algo cambie hacen falta cuatro cosas.

• Tener conciencia de cómo reaccionas

• Aprender una habilidad nueva

• Repetirla hasta que salga sin pensar

• Ser honesto contigo sobre tu parte

De las cuatro, la repetición es la que no se puede acelerar, porque entender cómo funciona un coche no te enseña a conducir, hace falta practicar hasta que las manos lo hacen solas.

Por eso es normal que al principio te salga mal, que te dé rabia o que el cuerpo te pida justo lo contrario de lo que quieres hacer, y lo que indica es que tu sistema nervioso todavía no está entrenado, o sea, que tu cuerpo sigue reaccionando como siempre porque nadie le ha enseñado otra cosa, y eso no dice nada malo de la herramienta.

Tampoco se arregla solo con el tiempo, como ya estás observando estos últimos meses y años, en los que se repite todo el rato lo mismo sin solución, porque un patrón que no se interrumpe no se apaga con los años y normalmente va a peor. Y por eso, como ya estás viendo, hablar más no es la solución.

Por dónde empezar

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Y si la duda de fondo es si lo vuestro tiene arreglo, en ¿mi relación tiene solución? explicamos cómo saberlo y cuándo no lo tiene.

Si lo que quieres es dejar de dar vueltas a lo mismo y que alguien de fuera os ayude a ver por dónde empezar, reservad una llamada de 15 minutos, sin coste, por teléfono o por videollamada. Lo que os proponemos es distinto a lo que habéis probado hasta ahora, así que es normal que tengáis preguntas, y en esa llamada las resolvemos y os contamos cómo empezar.

Y quizá la pregunta que merece la pena llevarte hoy a la cabeza es qué pasaría con vuestras conversaciones si cada uno supiera bajar el cuerpo antes de abrir la boca. ¿Y tú, cuál de las cinco habilidades sientes que te falta más ahora mismo?

Muchas veces las palabras correctas ya las tenéis, y lo que falta es el estado desde el que las decís. Dos personas que se quieren pueden pasarse años repitiendo la misma letra con la música equivocada, y cuando aprenden a bajar el cuerpo antes de abrir la boca, la frase que antes hería empieza a sonar a «estoy aquí». Eso se entrena, y nadie nació sabiéndolo.

Un abrazo muy fuerte,
Ana y Georgi

Este artículo tiene finalidad divulgativa y de bienestar. No sustituye una valoración ni un tratamiento psicológico individual.